Sghemberie

Lascia la scia (di Valentina Luberto e Pasquale Chirchiglia)

2012-01-28T10:08:00.019+01:00

Immagine di Joan Fontcuberta

Non pensavo fosse così facile conquistarlo. Era bellissimo. L'avevo visto alla fermata del tram nel suo originalissimo cappottino liso, color grigiotopotriste. Ho subito pensato: è lui, lo voglio!

Dovevo capirlo che era così dal primo momento, quando le ho chiesto l'ora e mi ha risposto: "Casa mia o casa tua?". Lei, avvolta nella tenda della nonna, sensuale quanto un cammello asmatico, con la carnagione dello stesso colore.

Chiedermi l'ora, che escamotage antiquato per invitarmi ad uscire. Voleva, chiaramente, celarmi l'impetuoso desiderio che animava il suo cuore (e non solo), alla sola vista della mia conturbante figura, stretta nella mia nuova mantella. Com'era carino, però! La sua timidezza, quasi mi commuoveva, inghiottita in quel grigiotopotriste, me lo faceva apparire ancora più sexy. L'orologio con me proprio non l'avevo, non avevo neppure troppo tempo. La pausa dal lavoro durava solo due ore e le focose intenzioni di quel bel tipino (o topino?) erano chiare. Ci sono momenti in cui una donna deve abbandonare ogni esitazione, andare dritta alla meta. Chiedergli quale casa preferisse, per iniziare a farci le fusa, era il minimo. Farci le fusa, forse proprio no, a lui che era un topino non poteva andare bene, ma il linguaggio dell’amore è universale. Mi avrebbe capita, in qualche modo.

Colpa mia, così imparo a comprarmi un orologio. Al pensiero di andare a casa scortato da quel cetaceo bipede dall'alito fognante, mi sentivo abbastanza a disagio. Quando, con una vocina stridula quanto le unghie sulla lavagna, mi ha risposto che erano le 7 e mezza, i peli del naso sono planati per terra piangendo.
Poi ho provato a divincolarmi, ma lei, con una certa delicatezza, mi ha issato sul tram, rischiando di strangolarmi. Quando ha alzato il braccio per aggrapparsi alla sbarra, una treccia lunga mezzo metro è scivolata dalla tenda. Una decina di mosche vi erano appese boccheggianti.

L’ho capito da subito quanto mi desiderasse. Mi è bastato comunicargli l’ora, per avvertire che la brama di possedermi si fosse già impossessata di lui. Al suono della mia voce suadente, il suo viso ha tradito la più chiara delle emozioni del desiderio. D’un tratto ha volto lo sguardo in un’altra direzione, evidente segno di imbarazzo, gli occhi son strabuzzati e la bocca ha emesso un sibilo incomprensibile. Chiara difficoltà nell’esprimere, con le sole parole, l’impazienza d’esplorare il mio morbido corpo in cui perdersi.
Non ha perso tempo a seguirmi sul tram e lì ho notato, con molto stupore, quanto apprezzasse la mia ritrosia all’uso della ceretta. Solo un uomo d’altri tempi, solo un vero maschio può essere capace di apprezzare la natura selvaggia di una, altrettanto vera, donna. È stato in quel momento che ho abbandonato ogni inibizione e gli ho detto: “Topino, il destino ci è amico e anche la mia coinquilina che, al nostro arrivo, leverà le tende. Abbandona ogni imbarazzo e stringimi forte, fammi sentire il tuo calore, tra i gelidi spintoni di questi sconosciuti. Lo vedi, non fanno che tentare di abbordarmi, facendo finta di perdere l’equilibrio, ma io voglio solo te. Solo te, per sempre!”.

Io mi sono girato, studiando una via di fuga, ma un "click" sinistro mi ha allarmato. I nostri polsi erano uniti da un paio di manette. "Ne porto sempre un paio nella borsetta, non si sa mai", mi ha detto. Intanto accanto a noi la gente barcollava. Ben presto si era sparsa la voce di test con le armi batteriologiche. I suoi miasmi facevano appassire anche i fiori di plastica. Lasciandoci alle spalle una scia di sofferenza e disgusto, siamo scesi dal tram. Io già mi immaginavo suo prigioniero a vita, il suo corpo soffocarmi quotidianamente. Se avessi avuto una capsula di cianuro, l'avrei inghiottita all'istante, risparmiandomi inutili sofferenze.

Al mio: “… per sempre!”, la timidezza del mio topino era nuovamente balzata fuori. Non faceva che fuggire il mio sguardo penetrante. Si guardava continuamente intorno, a me non servivano altri indizi per capire. Era chiaro, non riusciva ad aspettare. Il tragitto verso casa gli sembrava ancora troppo lungo, voleva godere delle mie forme avvolgenti il prima possibile. Questa sua impazienza mi piaceva, stuzzicava la mia fantasia. Il mio intento era che mi desiderasse sempre più, così c’era una sola soluzione: bloccargli le mani, impedendogli di avere accesso al mio appetitoso corpo incandescente. Le manette erano la soluzione più appropriata: eccitanti, sfacciate, romantica metafora del nostro indissolubile legame d’acciaio. Gli altri passeggeri erano lividi dall’invidia, il nostro focoso amore colorava i loro visi di viola, verde acido, giallo… sembrava quasi avessero ingoiato una sostanza letale. Tutto questo non faceva che darmi forza: non eravamo solo io e il mio topino a sentire il nostro grande amore, ma il mondo intero! La nostra romantica fuga in tram, ormai, era finita. La distanza tra il marciapiede e la nostra alcova brevissima, ma prima, avevo bisogno di acquistare qualcosa di stuzzicante, per ravvivare i nostri giochi d’amore. Non potevo che scegliere un classico: gorgonzola da spalmare qua e là. Del resto, cosa meglio del cibo per stuzzicare la fantasia erotica!

Mentre scendevamo dal tram sono caduto, spalmandomi per terra. Lei non se ne è accorta, con la sua pachidermica forza mi ha trascinato fino al negozio di alimentari. Quando mi sono rimesso in piedi avevo gli zigomi piallati piallati, svariati denti ballavano in equilibrio instabile nelle gengive. Sembravano promettermi una vita di omogeneizzati e pastine. L'ho vista acquistare un chilo di gorgonzola. "Per i nostri giochini", mi ha detto, leccandomi la guancia con la sua lingua rasposa. Una signora che assisteva alla scena, ha estratto il crocifisso e lo ha messo davanti al volto, l'ho sentita pronunciare parole in latino. Credo stesse tentando un esorcismo. Purtroppo non è servito a niente, dopo aver pagato mi ha caricato sul carrello e si è messa a correre. "Per fare prima, sono impaziente di averti", mi ha detto. Quando siamo arrivati a casa, mi ha tolto le manette, scaraventandomi sul letto. Una bambola di pezza in mezzo alla puzza, circondato da tranci di pizza e in balìa di una pazza.

L’idea del gorgonzola gli era piaciuta sin dal negozio di alimentari, nonostante quella signora bigotta non riuscisse a sostenere le nostre effusioni d’amore. Tirar fuori un crocifisso, solo per una leccatina sulla guancia. Che diamine, neppure nel Medioevo! E poi, l’Amore è un sentimento universale, anche Gesù sarebbe stato contento! Quella bigotta poteva anche andare a farsi friggere, io e il mio topino avevamo ben altri programmi, per il menù del giorno: i nostri corpi golosi resi ancora più appetitosi dal gorgonzola. Finalmente a casa, il letto gridava e gridavo anch’io, si sa che queste cose piacciono agli uomini. Come la più esperta delle cuoche, ho scartato prima lui, liberandolo di quel cappottino grigiotopotriste, poi ho scartato me, esponendo le mie grazie abbondanti al suo insaziabile appetito. Infine, è arrivato il turno del gorgonzola. L’eccitazione era ormai alle stelle, quelle che avremmo visto insieme, nella realizzazione del nostro indimenticabile e goloso amplesso.

L'ho vista arrivare, nelle sue strabordanti forme, avvicinarsi sbavante a me. Ho chiuso gli occhi, cercavo di immaginare che sopra di me ci fosse una pin up, e non quella megattera. Vana speranza, c'erano le mie vertebre scricchiolanti a ricordarmelo. Sentivo il suo corpo fragrante di gorgonzola strusciarsi sopra di me, su e giù e su e giù, finché non ce l'ho fatta più. Ho vomitato e sono svenuto.

L’amplesso più bello della mia vita: l’ho sfinito. Lo sapevo da quando l’ho visto alla fermata del tram, che era quello giusto per me. Mi pare di sentire le mie forme più sode, dopo tutto questo movimento, oserei quasi dire coriacee, proprio come la mia ostinazione nel realizzare il mio desiderio d’amore. Amore, sì. Al bando le due ore di pausa dal lavoro. Che vadano tutti al diavolo! Voglio vivere tutta la vita con lui, non voglio più abbandonare questo letto. Ora è sfinito, ma attenderò che si risvegli, per ricominciare la nostra danza d’amore al gorgonzola. Lo amo e lui ama me. Lo so, lo vedo da come mi guarda mentre facciamo l’amore, dal modo in cui si abbandona alle mie voglie, da quanto gli piaccia assaporarmi, cosparsa di gorgonzola. Sarò il suo cibo quotidiano, il sapore di cui non potrà più fare a meno.
Riposa topino mio, ancora qualche minuto e ricominceremo a banchettare.

La nottata più brutta della mia vita. Come essere centrifugato in una discarica. Mi sveglio con un peso sullo stomaco e una sensazione diffusa di viscidume, e la guardo, indeciso sul da farsi. Una linea sottile, tra sparire e spararle. O anche cucinarla. Potrei venderla a un ristorante. Io pensavo fosse una balena, mi sbagliavo. Guardo le sue antenne impertinenti allungarsi sul mio viso, mentre il suo corpo lascia la scia su di me. Dovevo capirlo dai suoi modi, che era una lumacona. E dire che a me le lumache non sono mai piaciute.

Nota degli autori:

Ringraziamo Sario Laveneziana per aver avuto l'assurda idea di proporci di scrivere un racconto sulla foto inserita nel post, soprattutto perché siamo soddisfattissimi dell'ancora più assurdo risultato finale :)
Questo racconto è stato scritto in tempo reale e senza decidere nemmeno la trama, semplicemente seguendosi a vicenda.
Se vi state chiedendo come ci possa essere venuta questa idea, alla vista di quella inquietante foto, vi rispondiamo che non lo sappiamo, ma che qualche domanda ce la siam posta anche noi :)
Speriamo vi siate divertiti a leggere questo racconto, almeno quanto noi a scriverlo e vi assicuriamo che le risate sono state davvero tante!

Un saluto,

Valentina e Pasquale

glu

2012-01-25T14:44:00.002+01:00

Joan Mirò – Ubu Roi – 1966 – Il riposo di Padre Ubu

Ché non lo so cosa c’è o cosa non c’è. Non più. Più o meno, ho sempre avuto la certezza che le cose sono, nella misura in cui un pesce rosso in una bolla sia ascoltato da una stella, caduta nel tratto di mare sbagliato. Né più né meno, a meno che… A meno che non se ne abbia abbastanza di tutte quelle bollicine e ci si dia alla macchia, il più in fretta possibile. Sempre che la macchia non persista o ci rapisca a tal punto da fiondarci, insieme a lei, in una pozza di colore. Tira, tira su quel secchio! L’hai persa, di nuovo. Non vedi che non c’è anche se c’è? La verità è che la luna riesce sempre a farla franca. “Francamente me ne infischio”, ha detto qualcuno. L’ha detto tutto d’un fiato, lo stesso che trattengo io. Nel tempo d’un salto nella pozza in fondo al pozzo. Ché non lo so cosa c’è o cosa non c’è. So che c’è il mare, oggi c’è il mare.

solo per distrazione

2012-01-12T13:54:00.000+01:00


Black and white, Georgia O' Keeffe

E penso che uno strappo non accada mai per caso. Penso. Guardo la trama lacerata e scorgo, non so cosa. Guardo. Oltre il groviglio dei pensieri, oltre le mani che scostano ogni possibile. Oltre. Corre, corre, corre il filo sul filo di. E cade, qualche volta cade, ma solo per rialzarsi. Solo che io. Solo che tu. Tu che ti aspetti che questo pensiero continuerà come sempre. L’ultima parola che apre un mondo alla prima. La prima che non lascia andare l’ultima e la lega a sé. Una parola, ché spesso non si ha che una parola per tenere o lasciare andare. Invece no. Non aspettarmi, io sono quella che sbaglia gli appuntamenti. Non con intenzione, solo per distrazione. Sono lì che appunto tutto su un foglio sottile e solo. È per cercare d’ingannare il quattro, ma il quattro non lo inganni. Mai. Così, ancora una volta, il foglio volerà via. E capovolgerò tutto ché mi piace stare a testa in giù. Scriverò questo pensiero sghembo su una musica che mi hai regalato e nemmeno lo sai. La terrò per me. Come tutti i pensieri slegati che non ho mai scritto. Come tutti quelli che sanno che. E l’appuntamento ci sarà, io ci sarò. Puoi credermi. Nell’ora e nel tempo che ricorderò d’aver appuntato. Non aspettarmi. Non puoi. Sono sempre quella che sbaglia gli appuntamenti. Non con intenzione, solo per distrazione. Sono quella che usa una musica diversa da quella che ascolta mentre scrive. Sono quella che ama i colori, ma non riesce a lasciar andare il bianco e il nero. Bianco e nero. E in mezzo, non so.

Giovedì

2011-12-14T19:20:00.005+01:00

È giovedì.

In un luogo che non è importante sapere, in un mese che possiamo anche non dire, in una vita che l'ha visto arrivare, senza più ricordare da quanto lo aspettasse.

Aspettava, non sapeva se sarebbe stato proprio un giovedì, non era importante, purché arrivasse ed era arrivato.

All’improvviso, segnato con tratto incerto su un foglio, ormai sgualcito dall’attesa, quasi stinto sulla carta, ma non nei pensieri di Lei.

Non aveva dimenticato, non poteva né voleva, ma l’aveva confinato in quell’angolo del cuore che si fa finta di non ricordare di visitare.

Qualche volta, però, Lei c’era stata. Distrattamente, stando attenta a non toccare niente ché si sa: certe cose è meglio non spostarle con il rischio di tirar su qualche macchia o comunque un po’ di polvere.

La macchia c’era, non era mai andata via, neppure la più spessa coltre di polvere, sedimentatasi nel tempo, avrebbe potuto nasconderla.

Quella macchia era lì e Lei la vedeva, lo sapeva.

Aveva penetrato le trame del suo cuore per dodici lunghi e dolorosi anni, conquistando, nel tempo, sempre più spazio, fin quasi a soffocarlo.

Lei e la sua macchia, Lei e quell’amore che non la lasciava andare.

L’aveva legata a sé nella bellezza dei suoi diciotto anni, nell’incoscienza che schiaffeggia la ragione e affonda, bramosa, nella passione.

Senza paura, l’aveva amato, con il cuore che le gridava di voler esser sua, con le promesse che non si curano dell’incertezza del cammino, con quel corpo che fioriva nella fusione con l’altro, indissolubile parte di sé.

Lui era il suo presente vivo e il suo futuro da sognare.

Lui l’amava, a Lei bastava questo per non aver paura.

Non ne aveva mai avuta, neppure quando un giorno sentì il suo cuore battere per due.

La notizia della vita, per Lei.

L’intralcio ai suoi programmi, per Lui.

Lei, continuava a non aver paura, continuava a raddoppiare i suoi diciotto anni anche per Lui.

Lui era con lei, ma già non c’era più, rincorreva i suoi desideri senza fermarsi a cullare quel sogno, che batteva all’unisono con il cuore di Lei.

Il futuro di Lei nel suo ventre.

Il futuro di Lui nelle sue dita votate alla musica. Una passione da inseguire nella totale libertà del cuore e del corpo, la passione della sua vita, più forte della vita stessa.

Un futuro che non li avrebbe visti insieme.

È giovedì, in una vita che non si è più abbandonata all’amore, nel tremore di due mani che non riescono a riposare.

Un biglietto, poche parole e un appuntamento a cui decidere se voler appartenere:

Ho solo la speranza che tu voglia ascoltarmi.

Null’altro che questo e la consapevolezza tu possa negarmelo.

Capirei, soffrirei, ma capirei.

Giovedì sarò da te, spero tu mi permetta di vederti, per me sarebbe importante.

Lei e i suoi pensieri in questo giovedì, le sue paure che le stringono il respiro, la rabbia che zittisce il cuore, le mani che non riescono a smettere di cercare qualcosa da poter torturare, le gambe che percorrono quell’attesa come su una distesa senza fine.

È nervosa, se potesse accarezzarsi le ferite, le vedrebbe sanguinare come dieci anni fa, ma non può neppure medicarsi, sanguinano e non le può tamponare.

Ha imparato a sopportare il dolore.

Ha dovuto farlo soprattutto per quella vita che ha voluto stringere e sollevare con le sue sole braccia.

Quella piccola vita venuta al mondo senza chiedere il permesso, era stata la sua forza, l’unico dono di Lui, cui non avrebbe mai voluto rinunciare.

Adesso è giovedì, stride nel tintinnio del campanello e nelle esitazioni di Lei.

Lei e il suo appuntamento.

Lei e il suo giovedì cui ha deciso di appartenere.

“Andrà tutto bene” si dice, mentre affonda la maniglia e spalanca lo sguardo su di Lui.

È lì, la guarda come se il tempo non fosse trascorso, con gli occhi adombrati da qualcosa che ancora non sa spiegarsi.

Lo guarda, lo sguardo è rigido, severo.

Gli parla, il tono della voce è duro.

Lo ascolta, distante, senza riservargli nessuna amorevole accoglienza.

Lei è lì, immobile e ha una storia da ascoltare.

Ascolta la storia di un ragazzo che amava, a cui sentiva d’appartenere. Il compagno di un cammino pieno di promesse da realizzare. Colui che la stringeva nel suo presente vivo e l’avrebbe accompagnata nel suo futuro da sognare. Il padre di quel cuore che, dodici anni prima, batteva insieme al suo.

Ascolta la storia di un ragazzo che aveva una passione, una passione che non era lei. Aveva un sogno, ma non era con lei. Voleva un futuro, ma non in quella piccola vita che stava venendo alla luce.

Ascolta la storia di un giovane cuore pentito, di un uomo che ha realizzato il sogno della sua vita, perdendo per sempre l’amore, di un padre che si è accorto tardi di avere un figlio da amare. Di un cuore ormai solo.

Ascolta la storia della preghiera di un perdono, difficile da donare.

Lei ha ascoltato, ricordato, guardato in faccia quel dolore che non la lasciava andare.

Non riesce a perdonare, non riesce a voler essere parte di un altro dolore. Un dolore che non sente suo.

Guarda Lui, per l’ultima volta, sapendo dell’impossibilità di un ritorno, senza sentirsi in colpa.

Uno sguardo a quel passato che, adesso, può lasciar andare e la voglia di guardare avanti per poter vivere, senza doversi più fermare a ricordare.

È un giovedì che sta per andar via, non importa in quale luogo o in quale tempo, ma nella vita di Lei è un giorno nuovo da cui poter ripartire.

Sento di ringraziare anche Pasquale Chirchiglia perché questo racconto trae ispirazione da una storia raccontata da lui, rivisitata e riletta da me, attraverso i miei occhi.

[A questo racconto è stato assegnato il terzo premio del concorso letterario "Caffè Blues", organizzato dall’"Art Cafè" di Maglie (LE) ]

dis-attese

2011-11-24T23:33:00.001+01:00


Attesa, Irene Salvatori

Certe sere suonano una musica triste. Ci sta. Sta nevicando, lo sai? Come un 14 dicembre di un tempo qualunque. Ci sono un quaderno blu e un pensiero ad alta voce. Zitto! Dovrei intimargli, ma io no. Lui no. Lui dice, approfittando di un respiro rubato. Tra un fiocco e l’altro. Ruba quello che non so di avere. Tu sai trovarlo. Io no. Io sto solo per andar via. Tu no. Resta, anche se non ci sono più. Per tutte quelle cose che non so di avere, e che non avrò mai. Le sai tu. Certe sere ascoltano una musica triste. Mentre sei in un’altra vita. Quando penso che ti potrei aspettare. Arriverai puntuale, tu. Io no.

E sei

2011-11-20T22:45:00.000+01:00


Equilibrista I, di Miss Mao

Succede che. Cosa, come, chi? Chi. Chicchiriccava il gallo, e non erano le sei. Alle venti in punto, in punta di piedi. Scalzi. Un passo alla volta e l’esitazione infilata nella tasca della giacca blu delle occasioni migliori. Se c’è occasione, altrimenti puoi cercarla. Puoi cercarmi. In fondo alla tasca, tra le cuciture di un pensiero sfilacciato. C’è un filo. Non è più rosso, non ne ha bisogno. È blu, come il suono di alcune sere attorcigliate all’uncino di un punto interrogativo. Ciondola nella sua danza migliore. Scivola su una risposta, al riparo dal dolore. Ti riconosco e ti accarezzo, anche se fa male. Sono le ventiquattro. E sei. Un pensiero in equilibrio su una lama.

In blue

2011-11-08T12:02:00.003+01:00


Chiaro di luna, Munch

La musica offriva riparo a una notte che non voleva ritrovare il suo blue.

In questa lettera non scriverò quello che vorrei dirti. Non ci riuscirò, neppure stavolta. Mi conosco e so che tra un po’ parlerò di quanto siano capricciose le nuvole stasera, di tutto quello che si può vedere attraverso i graffi del vapore su una finestra e di quanto sia bello ricamare un sogno in un cielo stellato. No, non parlerò di te, non ci riuscirò, come sempre. Così, farò finta di voler ricordare quella sera d’estate in cui i grilli hanno deciso come avremmo dovuto battere i piedi su quel viale di campagna. Volevamo ballare un tip tap. Per ballare il tip tap bisogna far rumore. Tip tap tip tap tip. E il rumore? Non c’era, insieme, noi, eravamo suono. Tip tap tip tap tip. Battevano i piedi, mentre i grilli facevano rumore. Quello che non riuscivamo a fare noi, quello che mancava alle nostre scarpe incipriate dalla polvere del viale. Polvere. Come quella che respiro tutte le volte che penso a quell’istante. Non respiro. Lo vedi? Non ci riesco. Così, ti dirò che vorrei ancora poter contare su quel filo rosso che pensavo non si sarebbe mai spezzato. Ricordi quella leggenda lontana? Si racconta che per ognuno di noi ci sia un filo rosso che ci riconduca all’altro. Ovunque sia. Ovunque. E tu mi hai trovata. Mi ero nascosta bene, nessuno doveva sapere dove fossi, nessuno. A te, però, non la si fa. Ci ho provato, ho sparso un po’ di pepe qua e là, ma tu non hai neppure starnutito, non ti sei distratto e mi hai trovata. No, non riesco a parlare di te, non ancora. Così continuerò raccontando di quando quella notte ha vestito i pensieri di blu. Cullava un istante, forse un mai più. Quella notte era diversa, noi eravamo diversi. Stretti in un abbraccio che non aveva bisogno di promesse, l’uno al riparo nel respiro dell’altra. Nascondevi segreti tra i miei capelli, in silenzio. Gli occhi bastavano a sussurrare quello che il cuore voleva gridare, ma che la voce accarezzava con discrezione. I tuoi occhi nei miei, come se non avessero avuto altra casa. I miei nei tuoi, e nessuna intenzione d’andar via. Un po’ come quelle pantofole che non vuoi buttare. Sono lacere, piene d’ammacchi e segni, nonostante tutto, senti che tengano ancora caldo. Senti. Ché certe cose si sentono più che il freddo d’inverno o l’acuto di un bambino in cerca di attenzione. Vedi? Parlo di te, un po’. Forse ci sto riuscendo, anche se non dico di quell’istante, di quel mai più. Forse, raccontarlo, potrebbe sollevarmi. Forse te lo dovrei. Ma come? Come faccio a spiegare il dolore di uno strappo impossibile da ricucire? La mia anima, da quel momento, è mutilata. In quell’istante in cui hai deciso che la vita fosse troppa per doverla lasciare andare. Così, sei andato via tu. Silenziosamente, abbandonandoti alle acque dello stesso lago che ha cullato la nostra ultima notte tinta di blu. Mi hai affidata alle braccia di Morfeo e, quando hai capito fossero abbastanza forti da trattenermi, mi hai baciata. Non l’ho sentito, ma so che lo hai fatto. Ed è arrivato. Quell’istante in cui ti sei lasciato scivolare con tutto il peso della tua malattia, in quel lago increspato di latte dalla luna.

“Ho legato il mio tempo al tuo. Lo slego adesso, per poterlo portare con me. Prima che sia troppo tardi per trattenerlo. Per non permettere al mio male di farlo suo, portandomi via da te, senza che possa riconoscerti. Il nostro tempo, adesso, è salvo. Nessuno potrà sottrarcelo, mai."

L'ho detto, senza respirare. Siamo ancora una volta insieme, per non lasciarci. Mai più.

segreto

2011-11-06T17:16:00.007+01:00


Opera di Marianna Di Palma

Ho un segreto.

L’ho scoperto stanotte e non ho intenzione di rivelarlo a nessuno.

Neppure a te. Soprattutto a te.

Non so perché posseggo questo segreto, non l’ho chiesto, non ho desiderato nessuno lo lasciasse.

Non l’ho chiesto a te.

Da te non voglio niente, non saprei come ricambiare.

Non ho nulla da darti.

Devi credermi, è così.

Quando senti che potresti dar tutto, in quell’istante, sai che non possiedi più niente.

Ho solo me. Me e un segreto che non ho chiesto.

Non so se lo voglio, lo guardo con sospetto, lo nascondo ché m’imbarazza.

Non mi piace sentirmi nuda, non quando non sono io a svestirmi.

Vuoi farlo tu. Le tue mani.

E io le prenderei e le bacerei, le tue mani.

Le stringerei e ti accompagnerei in quei luoghi di me che io stessa ignoro.

Ho un segreto che non ho chiesto e le tue mani.

Hai il mio niente e i miei luoghi. E non li hai chiesti.

Stanotte ho fatto un sogno e c’eri tu.

Ti ho chiesto: «Resta». E non sei andato via.

Neppure quando mi son svegliata.

Ti ho chiesto: «Torna». Eri con me.

Aspetta.

Ho solo me e un segreto che non so raccontare.

Hai solo un modo per potermi ritrovare.

Ho le tue mani. Hai le mie.

[Grazie a Marianna Di Palma per avermi regalato la possibilità di usare la sua bellissima creazione, per impreziosire le mie parole. Potete trovare altre sue opere anche qui.]

[...e grazie a alpexex per aver scritto il suo bellissimo post, ispirato da questo, che trovate qui.]

senso

2011-11-06T09:33:00.000+01:00

L'abito da sera, Magritte

Cerca il silenzio, dentro.

Un luogo intimo in cui vivere questo pensiero.

Lascia che la musica ti accompagni.

Perditi tra le mie parole, se vuoi.

Spogliami.

Ché quasi già lo sono, svelata dal tuo sguardo che percorre le linee del mio corpo.
Adesso è tuo.

Senza chiedermi il permesso. Fallo.
Un velo alla volta, una carezza alla volta. Un bacio, non ancora.

Scivola tra i luoghi in cui cerco riparo e tremo.
Lentamente, piano. Quasi in silenzio. Sfiorami.

Con movimenti lenti, indugia dove dimora l’esitazione d’un respiro.

Non è più mio. Ti fai respiro, Sei.

E trema, trema come il desiderio che tradisce la mia pelle.

Tremo.

Svestita dal tuo sguardo, lambita dalle tue dita che imprimono sentieri sulla mia pelle rubata alla neve.

Stringimi.

Ché le carezze non bastano più, ché la pelle si scioglie e non riconosce più i confini.

Sei tu, sono io.

Sono, nella stretta del tuo abbraccio che segna le mia schiena.

Sono ancora, nelle tue mani che disegnano i miei fianchi, stringono due parti d’una stessa luna.

Guardami.

Mi guardi e lego al silenzio del mio sguardo liquido un pensiero da affidare al tuo.

Lo prendi con te, mi prendi con te.

Le tue labbra sui miei occhi, le tue mani sul mio seno. La carezza, adesso, è forte.
Torturi dolcemente le mie curve, assaporandole. Sanno di buono, lo so perché non ne sei pago.

Il mio respiro appartiene al tuo, le mie mani intrecciano le tue.

Non ho più un solo cuore, batte troppo forte per essere soltanto uno.

È il tuo cuore che fa l’amore con il mio, ancor prima che succeda tra i nostri corpi.

Prendimi.

Adesso che il suono del cuore è forte.

Adesso che quasi non sento.

Adesso che siamo onda nel riflesso di luce in un grano di sale.

Adesso che lo spazio e il tempo sono sospesi in questo istante di vita cesellato nel vapore.

Adesso che niente di me è più soltanto mio.

Non voglio niente che sia solo mio.

Voglio te con me.

In me.

Baciami, adesso puoi.

E poi

2011-10-15T17:38:00.001+02:00


Magritte, Memory of a voyage

E poi c’è un pizzico che non so se fa male. Non lo so, e non dico una bugia. Senza nessun forse, stavolta proprio no. Mi fa fare “Ahi”, qualche volta. Non sempre, no. E poi c’è una luna intinta in una sera d’estate. Dice bugie, qualcuna. Non tutte, no. E poi c’è un suono che conosco e che non voglio ascoltare. E poi c’è un rumore. Come si scrive un rumore? Non lo so. Non mi importa. Perché te l’ho chiesto? Mi è scappato. Se lo ritrovi, me lo riporti? Senza far rumore. Mi piacciono le cose che stanno quasi in silenzio, quelle che per sentirle, hai bisogno che anche il vento faccia una giravolta e si ripieghi nel tempo di un respiro. E poi c’è un pensiero, assomiglia a un pizzico. Non fa male. Ho voglia di dire una bugia. E poi…e poi non so e non voglio saperlo!

Beccate in pieno

2011-09-26T18:02:00.004+02:00

Il mondo invisibile, Magritte

Il cielo è pieno di zucchero filato viola che corre via, mentre le mie doppie punte hanno smesso di litigare e lo rincorrono.

Ma lo zucchero filato, poi, torna? E le doppie punte non le puoi temperare?

Lo zucchero filato si scioglie nella risata del sole. E già non c’è più. Le doppie punte si son guardate, incollate in un abbraccio e non si lasceranno mai. I miei capelli sono salvi!

Si scioglie al sole e finisce nelle nuvole. Poi piove e agli uccelli si caria il becco, dopodiché volano in picchiata sui tuoi capelli e restano incastrati, togliendoti le doppie punte, ma lasciandoti i tripli becchi.

Becchi, becchi, becchi…qui ci cova una cicogna. E dire che pensavo fossero più di tre. E pensare che …chi, chi, chi. Chicchiricca anche il gallo che ai becchi di cicogna preferisce le creste e l’aria agreste.

Sono preoccupata per tutto quello che mi passa per la testa, spero solo non si permanente.

Potresti far la permanente, ma se non servisse a niente? Attenta ai becchi, ai batti-becchi che non hanno sbocchi, al massimo son sboccati.

Di sboccato vedo solo la linea del rossetto sul labbro superiore. Sarebbe meglio chiuderlo il becco, non foss’altro per contenere l’impertinenza delle doppie punte, non si sa mai battibecchino di nuovo e, in quel caso, da salvare non ci sarebbero solo i capelli.

[Parole, simpaticamente beccate da Valentina Luberto e Pasquale Chirchiglia]

tre (oltre il cinque)

2011-09-15T15:54:00.000+02:00


Oltre il pentagramma, Stefano Cioffi

Piovono note, una alla volta. Due alla volta, tre. Ricomincia nelle gocce di note, nei batuffoli di note. Uffa, guarda come sbuffa. Soffia. Se avessi chiuso gli occhi, adesso sapresti cantare la canzone che non ti ho fatto ascoltare. La conosci, certe canzoni si conoscono ancor prima di ascoltarle. Immagina. Fili di pentagramma attorcigliati al braccio come fossero un bracciale. Ascolta, grappoli di note sospesi nel vuoto. Legali. Al tempo, al suono di uno starnuto imbarazzato. Libera. Libera tutti. Uno alla volta, due alla volta, tre. Giochi con me? Stacca una stella e conta fino a tre. Sciogli una goccia e conservala per me. Piove. Senti come piove? Non sbuffare, devi contare. Uno alla volta, due alla volta, tre. Come mai non mi sai trovare? Tre. L’hai detto. Dove sono? Uffa, soffia, soffia e sbuffa. Pausa. Si è sciolta l’ultima nota e io sono già via. Non piove più. Cercami, ancora.

settembre

2011-09-12T21:04:00.000+02:00

Il riposo, Picasso

Impressioni. Forti, vive e piene. Hanno un suono che, non so come, conosco. Le ri-conosco, forse. Impressioni, solo impressioni. Vive. Shhh...ascolto la mia pancia, me le racconta lei. Quando tutti dormono. Quando io faccio finta di dormire. Faccio finta, ma non ditelo a nessuno.

"...e intanto il sole tra la nebbia filtra già
il giorno come sempre sarà"(*)

[* Impressioni di settembre]

E le stelle. Le stelle. Le stelle. Le.

2011-09-04T17:47:00.002+02:00


Turner, Storm clouds

Il cielo grida tra un tuono e l’altro. Silenzioso. Grida. Nessuno lo ascolta, ci sono i tuoni. Non vuole lo ascolti nessuno. Forse qualcuno sì. Qualcuno che non c’è più, anche se c’è. Ma il cielo continua a gridare. Ci sono i tuoni, loro sì. C’è anche qualcun altro dietro le nuvole. È buio. Tutto buio, tranne che in una ferita di luce. Il tempo di dire. Ahi! E non c’è, non c’è nessuno anche se c’è chi deve esserci. Dietro le nuvole. Grigioviolacenere. Soffia. Soffia via la cenere. Spolvera via il cielo. Tra un grido e l’altro. Le stelle in grande spolvero. Soffiate via dal vento. C’è anche lui. Con la cenere. Grigioviola e le nuvole scappano via. E le stelle stanno ad aspettare. La ferita di luce non c’è più. Ci sono le luci. Il tempo di dire. Shhh…non dir nulla e resta lì a guardare. Le stelle aspettano e ti trovano sempre, anche quando fai di tutto per non farti trovare. Le stelle. Le stelle. Le.

ascolta le rane e fai finta di niente

2011-09-01T18:26:00.002+02:00

Cra cra cra, gracchiano le rane sotto il velo trasparente di una notte d’estate. In dissolvenza, tra i capricci di un lago inquieto. È quasi l’alba, inzuppata in pensieri aggrovigliati alle zampette delle rane. Nessuno le vede. Io non le vedo. Le sento.
Cra cra cra, scrocchia una foglia, non c’è. C’è. Nei mie pensieri c’è. Come te che ti nascondi con le rane sotto il velo trasparente di un’intenzione, mentre affondi tra le pieghe di un’esitazione. Ti sento. Anche quando non ci sei. Più che quando ci sei.
Cra cra cra, irriverente interludio tra un respiro e l’altro di un pensiero che non fa troppo rumore. Sottovoce ché così si esprimono i desideri più belli. Quelli che fanno paura. Io non ho paura, lo sai tu e lo sanno anche le rane. Così muovo le dita e disegno sull’acqua il mio desiderio. Sottovoce. Seguendo l’unica melodia possibile e sperando che le rane, come me, facciano finta di niente. Come te. Mentre ascolto. Cra cra cra. Ascolta.

"Non lo sai ma ti nasconderò

vicino a me, tra le parole"(*)

[(*)Alba, Francesco Renga]

(Grazie a P. per avermi ricordato questa canzone e anche per avermi prestato i suoi pensieri aggrovigliati)

La stanza gialla

2011-07-24T18:15:00.001+02:00

Foto di Anto Superbat

Suona la campana. Sei rintocchi, in questo giorno nuovo. Io lo abito. Come fosse la stanza più bella di cui aver cura. Lo vivo. Con la stessa intensità con cui si vive l’ultimo giorno prima e il primo giorno dopo. Mi guardo intorno. Come se in questo giorno non ci fossi mai stata. Non ci sono mai stata. E lo sento casa. Come la risata di una bimba paffuta che intona una filastrocca giocosa, saltando la corda, in una giornata di sole.

LUI, IL DADO, IL TRE E IL SEI

2011-07-04T17:26:00.000+02:00

Sapevi che prima o poi avrei raccontato di te, senza far finta di parlar d’altro, intendo.

Lo sapevo anch’io, mentre tessevo bugie per trattenere i pensieri: una ragnatela di fili tanto sottili da farla scomparire all’occorrenza.

Non avevo fatto i conti con il sole, basta un raggio, solo uno nel punto

giusto e la ragnatela salta fuori.

Oggi piove, c’è poca luce e il sole affonda tra le nuvole, ma tu, voglio

dire, la ragnatela salta fuori lo stesso.

Sei di nuovo impigliato tra i miei pensieri e non è colpa tua.

Sei via da un po’, qualcuno direbbe da tanto, io dico che il tempo è un punto di vista e sì, sarà anche tanto, ma è che questi fili non riesco proprio a tagliarli: quando ho le forbici non li trovo più e, quando li trovo, è la volta che alle forbici viene voglia di giocare a nascondino.

Ecco, lo sto facendo di nuovo, parlo di te e faccio finta di parlar d’altro.

Cerco di non farlo più.

Ricordo ancora la prima volta che l’ho trovato, in quella piazza ci son capitata per caso e, con tutto il freddo che faceva, proprio non riuscivo a capire come mai mi trattenessi ancora lì.

Quella piazza, poi, così piena di luci e colori, non mi è mai piaciuta, è malinconica e tutta quella malinconia non riusciva ad accordarsi con il mio gelato mora e amarena.

Era dicembre e, mentre gustavo il mio piccolo piacere nostalgicamente intriso d’estate, l’ ho trovato.

Giaceva lì, in quel negozietto all’angolo: mi aspettava!

Ci siamo scelti subito, è bastato farlo scivolare tra le mani per non lasciarlo più.

Un dado, molto più che un dado!

In quel momento, era tutto quello che stringevo tra le mani: gioco, imprevisto, sorpresa, emozione, rischio adrenalina, euforia, gioia!

Lo è anche adesso, come allora.

L’ho fatto ancora!

Parlo di te e faccio finta tu non ci sia, ma tu ci sei, tanto.

Ecco quel raggio di sole, i fili luccicano e prendo le forbici, mi avvicino, faccio per tagliare.

Mi fermo.

Lascio andare le forbici, volgo lo sguardo al mio dado, lo stringo forte e lo lancio: tre e sei!

Tre e sei.

Nascondo le forbici in fondo al cassetto.

Vado via io!

percezioni

2011-06-27T23:31:00.000+02:00

Foto Anto Superbat©

Tum Tum Tum...fa il cuore.
Tam tam tam, il suono di un tamburo in lontananza.
Non vuole lasciarla in pace.
Non se ne cura, sembra non appartenere ad altro che a uno sbuffo di pensieri soffiati al ritmo del suo Tum Tum Tum.
Lei, capelli lunghi, scuri e mossi, gli occhi chiusi.
La vedo ogni sera arrivare e sedersi qui.
La guardo senza far troppo rumore, chiude gli occhi e quasi non c'è più.
E per lei, abitare questo piccolo pezzo di sera, è come ritagliare un angolo da un foglio di carta azzurra.
Carta velina, perché lei ha bisogno di sapere che, qualsiasi cosa accada, troverà sempre il modo per volare via.
Ed è proprio una di quelle sere fatte per volare, una di quelle in cui i pensieri si vestono dello stesso colore del pizzico di un imbarazzo: rosso.

A meno che un broccoletto faccia: "Buh!"

2011-05-30T19:17:00.002+02:00

Succede così: un colpo di vento e tutto salta via. Vola. No, salta! Salta come i grilli d’estate e la corrente quando c’è temporale o come quando mi spavento. Buh! Ecco, vedi ? Son saltata. Quando salta qualcosa va sempre a finire dove non riesci più a trovarla. Dove sei finito tu. Ehi, ma non ero saltata io? Che c’entra? Be’, non saprei, eppure le misure credevo fossero quelle giuste. La giusta distanza né più né meno. E tu, dove sei? E io? Io son saltata, giusto. Come la distanza? Né più né meno. Meno male che l’ultima volta sono stata attenta. Quando son saltata via, mi sono ricordata di lasciar andare un filo e son riuscita a ritrovarmi. E il tuo filo? Dov’è il tuo filo? No, sto facendo di nuovo confusione: quella che salta sono io, tutte le volte che fanno “Buh” o giù di lì. Lì, mi pare di aver visto un filo: è tuo? È volato via. Saltato! No, volato, non è mica un broccoletto in padella o la corrente. È un filo, solo un filo e i fili volano come le code degli aquiloni. Come il tuo, che non vedo più. Come me: sembrava un “Buh!”, credevo sarei salata via, invece no. Invece volo, legata alla coda di un pensiero che somiglia a un aquilone, felice di non essere un broccoletto, ma sempre pronta anche a saltare. L’importante è che non sia in padella, a meno che un broccoletto faccia:"Buh!"

senza sangue

2011-05-15T12:12:00.000+02:00

Fontana, Attesa 1965

Portami con te, al centro di uno stupore improvviso. Rosso, senza che te lo chieda. Stretto tra le pieghe della mano e leggero, nel soffio che scivola tra le dita. Portami via, anche solo in un pensiero. Lo lego a te. Tra un soffio e l'altro, in questo scivolone che non mi lascia andare. Non farmi male, non tu. Tu che conosci la geografia delle mie ferite. E sei rosso come il sangue. Senza sangue. Rosso, e non ho bisogno di chiederlo. D'improvviso, dal calore di una ferita. Senza essere altro che tu. Senza dover essere altro che io. In questo istante, in questo pensiero che lego a te. In una ferita che scotta. Bianca.

tra le pieghe

2011-04-28T14:24:00.006+02:00


Spirito di una lettera, Klee

Ho sempre avuto qualche difficoltà con gl' incipit.

Solo con quelli ché poi lo sai che quando inizio non mi fermo più.

Lo sai, tutte le volte che non prendo fiato per coprire ogni spazio possibile.

Lo sai e, nonostante questo, non ci credi.

Eppure è così, te lo assicuro.

È che iniziare mi spaventa, ci vuole coraggio, tanto, e io non so se ne possiedo abbastanza.

Quel poco che ho, però, non lo lascio andar via.

Ogni volta che lo trovo, lo stringo tra le mani e inizio.

Non lo so se è proprio vero che lo stringa tra le mani.

Per la verità, non l'ho mai toccato, ma se dovessi scegliere un posto in cui sapere di trovare il coraggio, sarebbe proprio lì che vorrei fosse: tra le mie mani strette.

Forse perché è le tue che vorrei stringere e non posso, non riesco.

Se non ti trovassi?

Se fossi lontano, pur sedendomi accanto?

Qualche volta, anche quando siamo così vicini da riuscire a confondere i respiri, mi chiedo se tu sia davvero con me.

È in quel momento che vorrei poter visitare i tuoi pensieri, ma, mentre lo penso non so se ci riuscirei.

Il desiderio di abbracciare quel viaggio è forte, ma è nel momento stesso in cui vive quel pensiero che lo lascio andar via.

Soffro quando penso a questo.

Anche se tu mi ascolti ridere, anche se parlo tanto, così tanto che qualche volta, quando ti distrai, prendo fiato, sperando tu non te ne accorga.

Chissà se ci riesco, chissà se riesco a non farti capire che ho così tanta paura.

Di me, di quello che provo, di quello che davvero vorrei dirti e non riesco.

Così stasera scrivo, ti scrivo e cerco di toccare anch'io quello che sento, per la prima volta.

Ti amo.

Te lo dico così, tutto d'un fiato, senza pensarci ché se mi fermo a pensare, non lo dico più.

Non importa da quanto, non lo so, ma so che io c'ero e non avevo nessuna intenzione d'andar via.

C'ero con i miei occhi che trovavano il loro sorriso sulle tue labbra, tra le mie dita che dimoravano nella perfezione dell'incastro con le tue, nel mio cuore al riparo nella stretta del tuo abbraccio forte.

C'ero e ci sono, adesso.

Adesso che non ho più paura, adesso che questo pensiero voglio lasciarlo andare, adesso che ti amo così tanto da esser pronta a lasciare andare anche te.

Con amore, ora lo sai e lo so anch'io.

[Testo di Valentina Luberto, inviato per l'iniziativa "Lettera d'amore mai spedita" proposta dalla Fandango: http://www.fandango.it/lacura ]

di notte

2011-04-09T17:30:00.001+02:00

Door, Magritte

Bussa la notte. Tre pugni chiusi, stretti. Niente di più. Bussa e non è suono, ma rumore. Sordo. Come le parole che scivolano in una fessura di luce. Di notte. Tre pugni chiusi e un suono. No, è un rumore. Non senti com’è forte? Non senti com’è buio? Sono io. Mi riconosci? Tocca le mie mani. Tremano. Come questa notte che spia da una fessura di luce. Pallida. Come la luna che arrossisce. Lo sai perché arrossisce? È per non lasciare andar via l’imbarazzo del tramonto. Come me che nemmeno lo so perché mi coloro di rosso, mentre il mio viso fa concorrenza al pallore della luna imbarazzata. Toc, toc, toc. Solo tre pugni chiusi, ricordi? Stretti. E tu? Perché continui a vivere nel riflesso di una fessura di luce? Ci sono, mi vedi? Vedi, tutte le volte che il rumore è troppo forte, io mi stringo... No, non in un pugno: nel ricordo del tramonto. Se non te lo ricordi, guarda la luna oppure tocca le mie mani. Tremi. E non è perché hai paura. I tre pugni chiusi si son sciolti nel calore di una stretta. Due mani diventano una. La notte, adesso, suona.

voli

2011-04-01T19:16:00.005+02:00

Chagall, Cavallo blu nel cielo

Lo guardo. Sistema i pennelli nelle tasche dei pantaloni, ancora sporchi di colore. Dovrei arrabbiarmi, quelle macchie non svaniranno mai del tutto. Sorrido, invece sorrido. Un accenno di protesta nella curva di una smorfia, mentre lui mi dipinge il naso di blu.
Blu, come quelle malinconie che spezzano il silenzio di certe sere, mentre il suono tormentato d'una corda di violino le fa vibrare. Lo guardo, pensa sia già via. Seguo la sua mano che fa arrossire la tela immacolata, carezzandola a sanguigna. E sono lì, nell'istante tra la creazione e il sogno. E' qui, nei miei occhi che non riescono a lasciarlo andare. Mi guarda. Siamo nello stesso volo.

S-Shake

2011-03-22T18:43:00.002+01:00

Questa è la storia di un giorno. Un giorno qualunque, in uno spazio qualunque. Preferibilmente bianco, lo spazio, intendo. Sì perché il bianco aspetta, io lo so.
Stavamo dicendo…sì, la storia di un giorno qualunque. In questo giorno, c’erano tante lettere colorate. Sì, coloratissime, erano vestite a festa. Di chi era la festa?
Ah, questo non lo so e forse non c’era neppure una festa. Quello che so è che ballavano lo shake. Ecco, sì, la festa se l’erano inventata solo per ballare lo shake. Io so ballare lo shake? Aspetta che ci penso. Un secondo. Lo so che è già passato. Una manciata di secondi tirata in cielo con triplo salto mortale. Senza avvitamento, bastano i miei pensieri svitati. Posso darti la risposta: no, non lo so ballare. Ci proverei. E le lettere? Loro sì che shakeravano, come un angelo azzurro in una coppa ghiacciata. Brrr, che freddo! Questo, però, è un altro giorno: quello in cui faceva così freddo che la festa del giorno qualunque avrebbe riscaldato tutti con il suo shake. Di questa ne parliamo un’altra volta! Le lettere, quel giorno, si sono alzate dal foglio un po’ nervose.

“Le righe non ci piacciono!”, aveva detto la Q a gran voce!

“È solo perché tu ci inciampi con la linguetta!”, aveva risposto la I.

“Basta! Cerchiamo di toglierle via, abbiamo bisogno di scorrere libere. Non vogliamo strade segnate dalle righe. Le strade, ce le inventiamo noi!”, gridava la K mentre liberava le sue asticelle dagli odiosi sentieri.

“Guardate il bicchiere mezzo pieno”, esortava la V.

“NO!”, la N non diceva mai tanto di più.

“No, cosa? A naso, direi che…ops, ho un cerchio d’inchiostro, non ricordo…”, sulla O e i suoi cerchi d’inchiostro, nessuno faceva affidamento.

“Direi che il bicchiere è un vuoto a perdere. Non so cosa significhi, ma questa frase sembra: “Ohhhhh…”, gongolò l’H nei puntini sospensivi.

“Dovremmo smettere d’aver paura”, la P sentiva d’aver fatto il suo dovere.
“ALSDKSPRPOTPMCIRTKJBVZKLZMMPOFISIHKLGFMNBWCLKJB…” blaterarono tutte le lettere insieme!

“Silenzio letterine birichine! Ho un’idea: shake” concluse la S, zittendo tutti.

Le letterine fecero: “Ohhhhhhhhhh…con un sacco di H” tutte insieme e con tanto piacere da parte dell’H vanitosa.

C’era un problema, però. La musichetta delle shake, proprio non ce l’avevano. Era un problema? Direi di no, delle letterine che volevano sradicare le righe dal foglio, proprio non potevano farsi problemi per una musichetta mancante. Così, si armarono di pazienza e decisero che, il primo motivetto simpatico, le avrebbe fatte danzare.

Quel motivetto arrivò, aveva il profumo dei fiori di campo a primavera. Lo so, i fiori di campo hanno un odore, come dire…originale, ma a me piacciono e anche alle letterine. Sapevano che era l’unico profumo possibile, come certe cose che devono succedere.
Alcune di loro, proprio non sapevano ballarlo lo shake, qualcuna, addirittura, ruzzolò.
La V, per esempio, si fece proprio male, ma arrivò la S e le gridò: “Shake!” .

In poco tempo tutte danzarono, anche la V.

La S dirigeva le danze ché come gridava “Shake!”, nessuno, ma proprio nessuno, sapeva gridarlo così.

E le righe? Già, questa storia inizia con le lettere che volevano uscire fuori dalle righe.

Le letterine erano così impegnate a danzare, sul motivetto simpatico che, senza accorgersene, iniziarono a saltare anche sulle righe, facendone corde ed improvvisandosi equilibriste.
Si divertirono così tanto per questa trovata che la R propose, a gran voce: “Teniamo le righe e non temiamole più!” e le letterine, invece del solito “Sì!”, risposero in coro: “Shaaaaaa...ke!”.

E ripresero le danza!

Il fumafungaliffo in vacanza a Riccione, forse

2011-03-18T17:32:00.004+01:00

Ciao cuore, vorremmo sapere dove vai. No, non è per ciarlare è che ci preoccupiamo.

Se poi ti perdi?

Cuore, attento a Cupido, che quello sbaglia sempre ventricolo.

Non lo fa apposta, gli manca qualche diottria e anche qualche ricciolo biondo. Chissà dove l'ha perso.

In realtà ha perso la vista giocando a Super Mario.

Di Super Mario non ti fidare. Lui corre veloce, una volta ha anche sciolto una nuvoletta, tanto era il vento che ha tirato su.

Super Mario inoltre sta in mezzo ai funghi, però li fuma, mica li mangia.

Funghi e pozzanghere di fango. Chissà se ha mai incontrato il fumafungaliffo.

In una pozzanghera c'era un ricciolo, ma così grande che ne hanno fatto una città: Riccione.

A Riccione noi non ci siam mai stai. Forse sei lì, insieme a Super Mario, bevi una birra con Cupido?

Cupido ha dovuto impegnare arco e frecce, ormai è disoccupato, al posto suo c'è FacebooK.

[…tanto s-parlare e del cuore nessuna traccia, neppure un segnale di fungofumo]

* s-parole in rosso di Pasquale Chirchiglia, nonché corresponsabile di titolo, scelta musicale e visiva; il resto del delirio è di Valentina Luberto :D

Ponti di svista

2011-03-13T22:24:00.002+01:00


Hopper, Les Pont des Arts

Un ponte, il ponte, quel ponte. Punto. No, aspetta, non mettere un punto. No, non adesso. Perché? Qui siamo sul ponte, punto. Non ci sono "perché", non c'è nemmeno l'accento. Nel modo giusto: così o niente! Così, con l'accento e con un punto e virgola. La virgola scende giù e segna la neve. No, non c'è la neve, c'è un fiume che scorre e rincorre pensieri tuffati nel dimenticatoio. Buio. Il buio è nero e nel nero non c'è nessun colore. Tutti i colori sono in fondo al bianco che nevica pensieri. Dove sono i pensieri? In fondo al bianco. In fondo c’è un fiume che scorre sotto al ponte. Un ponte qualsiasi? No, quel ponte. Glu, glu, glu...dice l'acqua! Silenzio, non parlare, smettila di rivelare. Smettila, smettila, non voglio ascoltare, voglio solo guardare. Come scorre, come corre, com'è azzurra.

E il bianco? Dov'è il bianco? Non fartelo scappare, non senza cercare di fermarlo. Lì ci sono i colori. Non questo o quel colore, non solo il rosso o il viola, i colori, tutti i colori. Non uno di meno o di più, che, poi, sarebbe lo stesso. E adesso? Brrr...brrr...brrr...tra i puntini sospensivi nevicano tutti quei pensieri che non hanno voce. Schhhhh...* ** ** * * fiocchi di neve e un tuffo nel bianco. Dal ponte. Punto e a capo.

cumulonembo di parole

2011-02-22T16:34:00.005+01:00

...soffiato in uno scambio surreale tra sogno e realtà

Magritte, La battaglia delle Argonne

Non scrivo, non leggo, ma sono a letto.

Il sonno non viene, i cavoli nascono sotto i bambini, i gatti pescano in riva al mare e le nuvole piovono verso l’alto.(*)

Le nuvole sanno sempre che fare, anche quando hanno il singhiozzo, anche quando fanno…hic!

E per farselo passare? Bevono lunghi sorsi d’aria, trattengono i fulmini o un cumulonembo le spaventa?
Quelle rosse sono nuvole timide.(*)

Quelle rosse non chiedono il permesso, non per sfrontatezza, ma solo per non farsi ingoiare dall’esitazione. Una pennellata di rosso sulle guance e un pizzico sulle labbra.
E, forse, una di loro ti ha preso il sonno.

Ti sta cullando e sa quello che fa.
Le nuvole rosse sanno sempre quello che fanno, anche quando hanno il singhiozzo, anche quando scompaiono nel vapore di una locomotiva in partenza!

Supertramp - It's Raining Again Vidéo gotti57 sélectionnée dans Musique

...dalla surreale collaborazione di Valentina Luberto e Pasquale Chirchiglia (* che ringrazio per le parti in corsivo e per la scelta della suggestione musicale)

distrazioni

2011-02-11T13:04:00.010+01:00

Angelo smemorato, P. Klee

Vive qualcosa, tra il battito del cuore e il suono della pioggia, che non so spiegare. Dice e io ascolto senza dire. Ascolto e il silenzio, adesso, vive. Vive in una parola che non è per me, ma sento mia, nei pensieri che si perdono in una muta rincorsa, nel sole che si nasconde per farsi ritrovare in un sorriso. Distratto. Come i miei pensieri, come quella r che non so mai quando compare. Come il battito del cuore e il suono della pioggia.
Vive qualcosa in quello spazio e io lo so. Lo so, mentre con le dita accarezzo una parola. Non è per me, ma la sento mia. Lo dico senza dire, mentre il sole si nasconde per sorprendermi sul mio sorriso. Vive qualcosa, tra il battito del cuore e il suono della pioggia e non c’è bisogno di spiegare.

d'inchiostro

2011-01-24T23:21:00.002+01:00

Scivola via. Tra le dita, nell’ultima lettera affidata al vento. Via, non c’è più. Ci sono io, forse. Incastrata tra il qui e il là e non è una canzone. La canterei, se avessi voce lo farei, sul serio. Con la stessa serietà con cui trattengo questo pensiero e non riesco a lasciarlo andare. Il vento soffia, lo sento e non è un’impressione. L’accarezzerei, se riuscissi a trattenerla lo farei, ma no, non ci riesco.
Scivola via in una lacrima d’inchiostro, è nera. Il buio riflette i colori.

il castello

2010-12-06T19:47:00.004+01:00

Gli occhi guardano . Da lontano, da lontano. Una figura confusa e un presagio, una figura confusa e un miraggio. Angoli morbidi e spigoli da poter rosicchiare, ombre che mutano in luce e sapore di buono, cattivo. Non so. Assaggio, assaggia. La sabbia soffia via, la luce è troppo forte. La luce scappa via. Sotto la sabbia, nasconditi, nasconditi bene. Non uscire. Non se non ti riconosce.

morsi

2010-11-25T19:36:00.002+01:00

Separazione, Munch

La notte mordeva il silenzio. Addentava la vita come se non ne avesse mai avuta una. Senza far rumore, legando a sé il filo teso di una promessa.

[il cuore sorride, adesso]

evaporare

2010-11-15T19:06:00.002+01:00

S'è sciolto in un sogno, l'ho visto scivolare. Oltre ogni parola, gesto, esitazione. Nel medesimo luogo in cui tutto è nato, in cui tutto, adesso, evapora. Lentamente.

[e se l'errore mi ha presa con sé: dimmelo, ma dimmelo piano]

pensiero scalzo

2010-11-07T21:27:00.004+01:00

Escher, Bond of Union

Scivolava tra le pieghe della sua anima stropicciata, senza chiedere il permesso. A piedi muti, per non disturbare.

luoghi naturali

2010-11-02T13:41:00.010+01:00

Marc Chagall, Les amants au ciel rouge

Svelami. Un velo alla volta, un pensiero alla volta, spogliami. Vestimi di sfumature che non ho, di carezze che non sento, di voce. Voglio solo addormentarmi sulle tue viscere, ascoltare i tuoi pensieri più nascosti. Nascondermi e ritrovati. Ritrovarmi. Ritrovare, tra il tuo respiro e il mio, il nostro luogo naturale.

[tutto tace

tutto è rosso

tutto grida
anche se non lo so

anche se non lo sento

anche se...

non è, poi, così importante]

pizzichi

2010-10-14T20:53:00.005+02:00

Se la luna non fosse così brava a dire bugie e le nuvole fossero di zucchero filato, credo che risparmierei un pizzico e l’altro l’affonderei, leccandomi le dita. Lo aveva pensato così, tra un filo di rame e l’altro nascosto tra i capelli. L’aveva pensato una sera d’ottobre che aveva mandato giù tutte le domande, senza aver nessuna intenzione di restituire le risposte.

Foto di naimablu

Traiettorie a punto croce

2010-10-12T21:01:00.007+02:00

W.M.Turner, Snowstorm: Hannibal and His Army Crossing the Alps

Due occhi guardano l’obiettivo. Guardano e dicono. Stanchi, si abbandonano alla luce ovattata che li avvolge. Una foto dopo l’altra, un occhio dopo l’altro. “Non ho mai capito niente! Forse”. Due occhi si guardano riflessi nell’obiettivo. Faticano ché oggi è così: una faticosa e ovattata giornata di ottobre. “La luce non è delle migliori!”. È la luce giusta, l’unica possibile. “Sembra un sogno, lo sai?”. Invece no, è tutto vero ed è del color bitume di quelle nuvole che fanno chiasso nei pomeriggi rattoppati. “Guarda, c’è un rospetto rosso, vuoi baciarlo?”. No, i rospi restano rospi, le favole restano. Favole, appunto. Ahi! “Lo sapevo che ti saresti fatta male, quante volte ti ho detto di usare il ditale, ma tu niente, tu ricami a mano libera e pretendi che vada tutto liscio”. Veramente era un punto a croce. Nella croce c’è un punto, almeno uno, in cui ci si incontra. No, sono linee parallele, sono sicura. Le ho viste bene. Gli occhi sono stanchi, sfuggono l’obiettivo che li insegue. La vita vive di istantanee, una dopo l’altra, un occhio dopo l’altro. Una sola croce e linee parallele a cui siamo destinati. Da percorrere con cautela, dando poca confidenza ai rospi e sfuggendo l’obiettivo. Per quanto possibile.

blu

2010-10-10T17:58:00.005+02:00

Costantino Contini, Sodalizio blu

Il nodo si scioglie, scivola tra le mani. Non le stringo, non più. Il bianco è diventato blu e tutti i colori lo sanno. Uno strappo. Il silenzio, finalmente, ha qualcosa da dire.

All'ombra del pistacchio sghembo

2010-10-06T13:41:00.022+02:00

Adesso dovrebbe partire una canzone in sottofondo. Parte sempre una canzone in sottofondo in momenti come questo. Che momento è? Non lo so, dimmelo tu, io, intanto, mi siedo, ascolto la canzone e, mentre tu non mi vedi, rubo un pezzetto di torta. Come l’hai fatta, cosa ci hai messo? Vabbe’, ci pensiamo dopo, anche perché, se ti chiedo, scopri che il mio dito indice sa di…pistacchio? Dimmi di sì, dimmi che c’è quel verde, proprio quel verde lì! Mi sistemo sulla sedia, le gambe proprio non ce la fanno a star ferme, intanto, mando giù la torta. Che sapore ha? Non lo so, l’hai fatta tu e di pistacchio nemmeno l’ombra. Ne cerco una per l’occasione, la rubo al mio dito indice che percorre, in tutta fretta, il tragitto tra la torta e la mia bocca, senza dar confidenza a nessuno, s’intende. Ombra trovata! Al momento giusto. Sì? Perché che momento è? Non lo so, tu lo sai? Io so che è andata così: avevo voglia di vederti, sono venuta a trovarti, è partita una canzone, mi son seduta e, mentre cercavi la risposta giusta, ho assaggiato la tua torta. L’ hai trovata? Magari ripasso, magari non è il momento giusto. Grazie per la torta, per l’ombra pistacchio che non c’è, per la canzone e per tutto il da fare che ti sei dato. Ora devo proprio andare, ma ripasso, prometto che lo faccio, non foss’altro per capire in quella torta cosa c’è, forse è lì che hai nascosto la risposta e hai dimenticato. Spero solo di non aver rovinato la tua torta rubandone un po’. Non ho ancora capito se mi piaccia o meno, ma una cosa posso dirtela: con la canzone e tutto il resto, ci sta una meraviglia. Cambierei solo i colori, secondo me il rosso ci sta meglio del marrone, per il resto: BUON APPETITO!

[Dopo vari tentativi per far partire la canzone giusta, sono giunta alla conclusione che: non c'è una canzone giusta! Quindi, fai partire la canzone che ti pare. Io ho già fatto partire la mia]

Zuccozuccò

2010-10-01T20:02:00.017+02:00

Zucca rossa 1999, Maurizio Bottoni

Ho deciso! Cucinerò il risotto con la zucca! Perché? È arancione (prima risposta balzata alla mente con un triplo avvitamento dal cucchiaio alla pentola con il brodo). Cavoli, che salto. No, no, no, non devo confondermi: il cavolo non ci vuole. Che cavolo dici? Zitto, il cavolo non c’entra niente. Piango! È la cipolla, ho dimenticato di mordere un micropezzetto di micropane. Me lo ha detto nonna che si fa così. Nonna prepara il pane e le pizze che vuoi che ne sappia del cavolo e della zucca? Ha mai fatto la pizza alla zucca? Che cavolo dico! Nonna il 26 novembre compie novant’anni. Lo so che non c’entra un cavolo con il risotto, ma lo dovevo dire, non foss’altro che è da giugno che vuole festeggiare “Perché poi se non c’arrivo?” e, così, si festeggia domenica. Hai detto cavolo. Ho detto cavolo, allora? Allora il cavolo ci vuole. No, ci vuole la zucca, poi, la cipolla, ma solo perché il risotto è commovente e anche il brodo. Alt! Mi fermo, faccio un passo indietro, un giro sovversivo in senso antiorario su me stessa, respiro e, quando nessuno è in grado di capire cosa farò, batto il cucchiaio di legno sulla pentola. Io O-D-I-O il brodo! Il brodo tutt’attaccato. Il brodo nel risotto alla zucca recita la parte dell’uomo invisibile. Dici la verità? Non me lo dire. Ti credo. Brodo sia! Adesso, dovrei agitare il cucchiaio, come una bacchetta magica, far nevicare un po’ di parmigiano. Ci risiamo. Sì, dai, risiamoci. Come si fa? Silenzio. Serio. Sto facendo una magia: “Zuccozuccò che buono sto risò”! Dico che dovresti venire a cena, porta i fazzoletti e aggiungi un posto a tavola per il brodo: è amico tuo, io non ne voglio sapere niente.

Auguri nonna V.

Pensieri d'una notte svelata dalla luna

2010-09-24T11:21:00.002+02:00

Magritte, La page blanche

La notte è incartata nel blu profondo e nella luce della luna che le nega la possibilità d’un nascondiglio. Silenziosa, attenta e bugiarda. Come sempre. La bevo tutta in un bicchiere di cristallo. È lì che si riflette e riflette la magia di pensieri inzuppati nel bianco latte senza latte. Trasparente. Come sono io, come non è la luna, come, forse, è quel bianco latte. Bevo tutto in un sol sorso. Solo un sorso e una formula magica. L’incantesimo è fatto e la notte svelata.

[Dicono che nelle notti di luna piena ogni incantesimo sia possibile. Lo dice anche la luna. Sento di credele!]

Maybe...

narici da riempire di promesse

2010-09-01T21:42:00.004+02:00

Primangelo Pondini, Orizzonte lontano

Lei aveva un angolo, era suo, almeno lo sentiva così. Lo aveva scelto in un giorno di dicembre mentre il sole faceva finta di riscaldare e il cielo prometteva neve. La potevi annusare nell’aria quella promessa, e lei inspirò così forte da respirarla tutta. Non voleva lasciare che neppure un respiro si sciogliesse al sole ed il sole se ne accorse, ah se se ne accorse! Se ne accorse ed arrossì.

“Cosa fai? Non è ancora l’ora del tramonto, come mai sei tutto rosso?” disse lei con un sorriso. Il sole la guardò timidamente, si vergognò d’esser stato geloso d’una promessa e, d’un tratto, schiarì illuminando quel piccolo angolo che era già suo ancor prima d’esserlo. Un piccolo lembo di terra ripiegato come quei fazzolettini ricamati che la mamma le metteva nel taschino prima delle grandi occasioni.

“Abbine cura, piccola mia, l’ho ricamato a mano, cerca di non sciuparlo”, diceva la mamma consegnandole quel piccolo triangolo di cotone bianco abitato da punti ch’eran petali di colore. Lei se ne ricordava e non aveva nessuna intenzione di sciuparlo, nemmeno adesso che quel bianco e quei colori li abita tutte le volte che il cielo promette e la terra vacilla. Lei, che si lascia riposare in una curva, mentre sfoglia i suoi colori affidando al bianco la sua promessa di neve.

pieghe

2010-08-15T17:20:00.009+02:00

[Pensieri ripiegati si sgretolano tra le dita sedotti dal calore del sole]

pensieri
calore
sole

[Vestirò solo pensieri stropicciati]

pensieri
calore
ombra

[Tra le pieghe scomposte d’un pensiero stropicciato chiaroscuri in cui danzare]

pensieri
calore
girandole

[Danza di pensieri e fiori, un soffio per lasciarli andare]

Pensieri [ormai volati via]
calore [scivola ancora tra le dita]
aquiloni [per poterli ritrovare]

[grazie al mare di Napoli ché le pieghe son sue]

"Resta ancora

resta per favore e guarda come

vola tra coriandoli di cielo

e manciate di spuma di mare.

Adesso vola.

Le piume di stelle

sopra il monte più alto del mondo

a guardare i tuoi sogni arrivare leggeri.

Vooolaaaa…

Adesso vola.

Oltre tutte le stelle, alla fine del mondo,vedrai, i nostri sogni diventano veri!"

[...i nostri sogni diventano veri. veri. vero?]

chissà perché chissà per come, come?

2010-08-13T12:27:00.022+02:00

24 ore, Sergio Frediani

Tutto è giallo. Un’enorme distesa d’acqua, terra, luce, sole e chi più ne ha più ne metta, proprio così: gialla! Sole, sale, solo. Solo che io, io dovrei ancora fare la valigia, ma qualcosa la lascio a casa. Cosa? Sì, qualcosa la lascio a casa, ti lascio a casa, ti chiudo nella scatola che canta e ti tappo la bocca e anche gli occhi e anche le orecchie. Schhh...! Silenzio, solo silenzio, nella scatola che canta canzoni senza capo né coda. No, no, i capelli li tengo sciolti: la coda è un limite alla loro libertà svolazzante e strafottente. Intanto i vestiti son diversi, le scarpe son diverse, i sandali sanno già di polvere e vento, polvere e vento, polvere. Soffio! La polvere è volata via insieme al vento, poi, il vento ha cambiato strada. Chissà perché e chissà per come. Come, come, cosa? Cosa ci faccio qui, in mezzo a questa enorme distesa gialla d’acqua, terra, luce, sole tutta sola? La valigia, è gialla anche la valigia. Ho ingoiato un moscerino. Tutto normale, tutti contenti, tutto dentro la valigia e tu: silenzio, se non la smetti di far chiasso ti imbavaglio con la coda d’una canzone senza coda. E non sto scherzando. Rido!

Percorsi zen e supercalifragilistichespiralidosi eventi

2010-08-09T15:36:00.009+02:00

[Immagine: Jeff Wall]

Un tale che osservo da un po’, tutte le mattine compie gli stessi movimenti, percorre lo stesso percorso, svolge le stesse attività; eccezion fatta per il sabato, la domenica e i giorni festivi. Anche in questi tre casi, però, tutti i sabati, le domeniche e i giorni festivi, sono vissuti allo stesso modo. Qualcuno direbbe:”Se sei un po’ nervoso un motivo ci sarà”[cit]. Quel tale, però, è calmissimo: un uomo zen! Io, sarei nervosa, lui,è calmo. Beato lui. Beato lui? No, che dico? Mi giustifico così: dire qualche idiozia mi allontana da “quel tale”! Sapete, la lettura de “La coscienza di Zeno” o de “L’idiota” o, preferibilmente, di entrambi, può cambiarti la vita. Forse la cambierebbe anche al “tale”, probabilmente, uno di questi giorni glielo dirò, gli comparirò davanti all’improvviso, gli sbarrerò la strada e gli affonderò tra le braccia i due romanzi dicendogli: “Sarai un po’ nervoso ed un motivo ci sarà”. Forse no. Forse li leggerà e, quando avrà finito, inizierà a rompere gli schemi, a stravolgere la sua vita zen rendendola una vita supercalifragilistichespiralidosa. Forse non sarà neppure “un po’ nervoso per chissà quale motivo”. L'ho fatto...Patapum! Un ruzzolone. Me l’aspettavo, lo aspettavo. Il “tale” non ha retto l’affondo dei romanzi, è a terra, mi guarda impietrito e, senza dire una parola, abbandona il mio prezioso regalo sull’asfalto e va via indignato, percorrendo lo stesso, immutabile, medesimo…insomma, noioso percorso.Non riesco a staccare lo sguardo dall’asfalto, mi concedo una fugace occhiata al tale che va via: stesso passo, stessi movimenti, stessa strada, stessa…Sorrido, guardo l’orologio del campanile della chiesa e sorrido: il tempo! Danzo al suono dei rintocchi dell’orologio e penso: il tempo!In quel preciso e oliato meccanismo sono riuscita a mutare l’elemento più prezioso: il tempo!Il tale non è più zen, sembra nervoso ed io ne conosco il motivo, sorrido ancora raccogliendo i miei due preziosi romanzi e vado via pensando: “ Ho dimenticato Mary Poppins! “La coscienza di Zeno” o “L’idiota” o, preferibilmente, entrambi possono cambiarti la vita, ma senza un poco di zucchero e il coraggio di tuffarsi in un disegno a gessetto, la pazzia e l’idiozia mancano di qualcosa. Non è necessario capiate. Non era necessario neppure scrivere, forse. Forse, perché questa storia io volevo raccontarla anche solo per far dispetto al “tale”, anche solo per farlo ruzzolare. Patapum!

[ringrazio Svevo e Dostoevskij per tutte le volte che mi hanno dato spunti supercalifragilistichespiralidosi e mi dispiace davvero tanto non poter trascorrere una serata in loro compagnia.
ringrazio Ligabue, perché "Vivo morto o X" ci sta sempre.
ringrazio Jeff Wall per aver riassunto la mia storia con un solo scatto e Sario per avermi fatto conoscere Jaff Wall e questa foto che è la sua preferita.
ringrazio i Modena per questa canzone [punto]ringrazio la mia maestra delle elementari per tutti i temi idioti che mi assegnava.
ringrazio Mary Poppins, perché senza di lei il "tale" non so proprio dove avrei potuto pescarlo.
ringrazio me stessa per riuscire a pescare senza mai averlo fatto.
ringrazio anche mamma per la parmigiana che sta cucinando
....poi, vorrei ringraziare anche tante altre persone, ma ho sonno, non se l'abbiano a male.]

punti di squilibrio

2010-08-03T19:12:00.019+02:00

The Arbitrary Changes Of The Season, Olbinski

"C'era una volta". No! Se dico: "C'era una volta", dico: "Adesso non c'è". "Adesso non c'è": non dico una bugia. Allora: sì! Aspetta, quando vi siete persi? Mai! Come: mai? "C'era una volta". Io mica lo so. Io c'ero! Io [punto] Dunque, c'ero io e basta, quindi non ci siamo persi mai. Dove sono? Qui. Dove sei? "Adesso non c'è". No, non c'è. Io sì, io c'ero e ci sono [punto esclamativo] "C'era una volta" (lo posso dire) una storia in cui c'era e c'è qualcuno che non va via e qualcun altro che non se n'è mai andato [punto interrogativo] Sì, "punto interrogativo" ché mica lo so se è sì o è no [punto e basta]

Picasso e lampioni

2010-07-26T18:33:00.013+02:00

Questa è una storia vera. No, non storcere il naso, è vera posso assicurartelo e te l’assicuro con la stessa convinzione con cui ho addentato il mio pane e marmellata questa mattina.
Ascolta, c’era una volta uno schizzo, sì uno schizzo.
Era scappato dalle grinfie d’un pittore da quattro soldi, era uno schizzo raffinato lui e un giorno disse:”Basta! Non posso continuare ad essere torturato da questo incapace dal tratto rozzo e indelicato”. Come dargli torto? Lui al tratto ci teneva e anche alla sua reputazione. Un bel giorno, approfittando del pittore pasticcione che non trovava più i tappi dei colori, schizzò via!
Che bella la vita dello schizzo libero, quante cose nel mondo ancora da colorare e, soprattutto, quante parole, parole, parole… insomma, parole.
Lo schizzo, dopo tanto vagare, si trovò sotto un lampione.
“Che strano questo giallo, io un giallo così non l’ho mai visto! Magari sta male: lampione, stai male?”.
Lo schizzo era spontaneo, raffinato, ma spontaneo, qualcuno direbbe quasi un idiota.
Idiota nel senso più alto del termine s’intende, fatto sta, che il lampione non la prese proprio bene questa domanda e, per tutta risposta disse allo schizzetto impertinente:
”Chi saresti tu, piccolo ciuffo di colore andato a male? Questo è un “giallo lampione”, un tipico “giallo lampione” !”.
Lo schizzo divenne tutto rosso e si sentì proprio male, soprattutto perché il rosso con il giallo ci faceva proprio a pugni, era sempre uno schizzo raffinato lui!
“Scusa, ma ti ho visto così, giallo, tutto storto, insomma credevo avessi mal di pancia e ti contorcessi , che avessi fatto indigestione”, disse a mezza voce temendo le ire del lampione che non tardarono ad arrivare.
“Idiota!” disse a gran voce il lampione.
“Lo so!” disse fiero lo schizzetto.
“Io non sono un lampione qualsiasi, io sono stato creato da Picasso”.
Lo schizzetto divenne ancora più rosso: non aveva riconosciuto un Picasso!
Cercò subito di rimediare: “Picasso e lampioni?”, qualcosa gli diceva avesse peggiorato più che migliorato!
“Cos’avresti da dire? Picasso fa ciò che vuole, un giorno ha pensato a me e mi ha creato, così contorto perché in quel periodo ero un po’, come dire, sì, proprio contorto” il lampione diventava sempre più giallo e si contorceva sempre più!
“Ah, ecco perché non riuscivo a capirti, sai, io le cose contorte non le capisco, perdo sempre il filo e, quando lo ritrovo è troppo tardi, però, secondo me, con un tono di giallo più chiaro staresti meglio!”, osò proporre lo schizzetto che intanto volgeva all’arancio!
Il lampione diventava sempre più giallo e si contorceva sempre di più, lo schizzetto, che era sempre uno schizzetto esteta, ma anche un po’ idiota, non sapeva più come fare per stemperare quella tinta che i suoi occhi raffinati proprio non riuscivano a tollerare, così a gran voce, senza esitazione e con tutta la sicurezza di cui era capace esclamò:
“Ti consiglio di tranquillizzarti, il giallo così carico non è assolutamente elegante e non lo sei neppure tu con quel tuo fare arrogante e pittoresco!”
“Non capisci un lampione!” sentenziò il lampione ormai sull’orlo di una crisi di nervi!
Lo schizzetto si fece pensieroso, il suo colore adesso era blu, pensò che forse era vero, che i lampioni non li aveva mai capiti, quelli di Picasso, poi, non tentava neppure di provare a capirli, però una cosa la sapeva, il “giallo lampione” proprio non gli piaceva, Picasso l’avrebbe perdonato e lui sarebbe schizzato via alla ricerca di qualcos’altro da colorare, magari meno giallo e meno contorto, era sempre uno schizzo raffinato, lui!

Questo post lo regalo a Sario, che, in una simpatica conversazione sul suo "Asfalto e Kandinskij" (che propongo a seguire) me l'ha ispirato.

ASFALTO E KANDINSKIJ di Sario Laveneziana
Osservo l’aria – sì, riesco proprio a vederla. Nulla di entusiasmante nel farlo, ma a volte si è così impegnati a guardarsi le spalle per osservare ciò che respiriamo. Specchi opachi, piccoli impercettibili esagoni bianchi, oltrepassano il mio sguardo triste. Verso quest’inverno. L’inverno delle parole che lascio accumulare come neve dietro di me; e i ricordi e le memorie del mio io adolescente che ora mi sorride nel vetro diafano della mia macchina. Ed è terribile apnea osservare la propria vita – come in un video anni ottanta – scorrere su un finestrino sporco. Le passeggiate con papà, i primi giochi da tavolo, gli amici riuniti - uniti nello scazzottarsi per una partita al buon vecchio nintendo. La scuola, la maestra d’italiano e l’amore ancestrale per i libri. Leggevo tutto: dagli scontrini ai numeri del lotto il sabato per l’estrazione. Leggevo il messale la domenica e mia nonna sembrava contenta. Potevo tenere una monetina con me, dopo l’offertorio.Pensieri riversati su fogli bianchi e dopo neri accartocciati in ogni angolo della mia camera. Sparivano, come se la realtà li assorbisse e la carta si sgretolasse: poi ossigeno. Respiravo i miei pensieri.I primi amori, i primi amici, e gli ultimi.Ed è come se queste immagini si fondano e si separino trepidamente, e sono ora triangoli e ora circoli, un po’ come avrebbe fatto Wassily Kandisky in un quadro dove forme e colori possiedono un senso singolarmente – ed abbracciate ad altri segni.E’ un po’ come il mio inverno: io credo di essere un cerchio, chiuso in me stesso. Un cerchio blu. Profondo, solo, riflessivo. E ogni persona importante nella mia vita è ospite del mio dipinto, e insieme ci abbracciamo e ci mescoliamo, ci dividiamo evanescenti, ad un tratto. Ma il senso è quello che rimane.Svanisce tutto ora, rabbrividisco all’impatto. C’era un Kandisky sul finestrino, lo giuro. E’ andato via.Seduta in macchina, Clara sistema i suoi capelli corti dietro grandi occhiali vintage. Non riesce ad osservare l’aria. Ma sembra felice. Lo è. Anche io lo sono. – anche io lo sono?Sembro felice. Il cerchio chiuso in sé stesso – blu, sono io – ha assorbito ogni mio desiderio e impeto d’ equilibrio. Devo lasciare le montagne bianche per il caos cosmopolita di una vecchia città, per oltrepassare il mio inverno. E’ arrivata tre mesi fa. Sono le mani di mia madre che, come seta, fanno scivolare un foglio bianco sotto i miei occhi.- E’ la risposta dell’Accademia di Scrittura alla mia lettera!Era la risposta dell’Accademia di Scrittura alla sua lettera. Un suo regalo, brivido d’iniziativa e d’ingegno durante la depressione. Non credo che ne uscirà mai. Aveva raccolto i fogli umidi dei miei pensieri – accartocciati sul pavimento freddo della mia stanza – e li aveva mandati ad una scuola di scrittura. Sa quanto ami scrivere, ma forse non sa quanto ami lei. Mia madre soffre di depressione. Non credo che ne uscirà mai.Maturità conclusa, l’estate è finita.Ho fatto i bagagli, ma ho lasciato fuori le cose più importanti: i miei libri, la mia clessidra, e l’Amore. L’amore-ossessione per ogni singolo pezzo d’asfalto che circonda la mia casa, i sorrisi dei miei amici che ieri sera tramontavano come la luna, l’abbraccio di mia madre nella sua stanza da letto. Eppure, sorrideva. Sapeva di aver compiuto il suo scopo, concedermi un illusione di futuro. Sapeva che domani mi sarei trovato in una città sconosciuta quasi da solo senza il mio eterno inverno, e la neve sulle mie montagne. Eppure, sorrideva.Clara ha smesso di toccarsi i capelli e si è perfettamente posizionata in macchina. La riesco proprio a vedere, occupa la forma perfetta di una donna seduta sul sedile anteriore, pronta per un lungo viaggio. Non siamo soli. I nostri bagagli sono simulacri di ricordi, e ne ho preso uno per ogni persona importante.C’è il gioco in cassetta regalatomi da Andrea, il mio primo bacio – pagina di diario scritta a quattro mani narrante il leggero sfiorarsi di labbra con lei – il messale di mia nonna, la cravatta di papà. Di mia madre non ho nulla, non serve nessun oggetto per evocare il suo ricordo. Basterà respirare, come quando credevo di respirare i miei pensieri, nella mia stanza. Ricorderò.<<>>Clara allaccia la cintura mentre il rumore della mia macchina strugge la solitudine dell’asfalto. Lei, verrà con me. Non possiamo separarci. Studierà lì, la città è piena di risorse per tutti. Sarà un ottimo veterinario.Non siamo due simboli diversi nel dipinto di Kandisky: siamo forma e colore. Lei è il mio cerchio concentrico, io il suo blu intenso. Profondo e malinconico. Come i nostri corpi, i segni ora sono infinitamente due, ora Uno, uno solo. Bramano di sciogliersi ogni volta ed incastrarsi uno nell’altro, nel perfetto gioco del sesso, dei respiri e dei brividi – ci amiamo anche così, accarezzando i nostri corpi, io e poi lei.E mi incammino tra le strade lontane dalle mie montagne, portandomi via un pezzo d’inverno trascinandolo con forza sulle mie spalle, e l’autovettura quasi rallenta al contatto. So che un giorno narrerò il mio Kandisky, la mia neve e il mio asfalto in un libro che molti potranno leggere, e ritornerò qui per gridare e sussurrare e gridare ancora il romanzo che con il mio vagito iniziai a scrivere, e ora con ogni respiro segno virgole e punti.

Partenze sgualcite e sogni da provare ad indossare

2010-07-24T12:55:00.007+02:00

Certe partenze non sono come le altre; te ne accorgi dal volume che occupano i bagagli nell'abitacolo della vettura. Molti pensano che un'auto piena riveli una partenza che non preveda un ritorno a breve. Io, invece, penso che più vuota sia l'auto, più voglia si abbia di partire e, forse, son proprio quelle le partenze che mettono in dubbio persino un ritorno. Ho un'auto piccola, una di quelle che quasi non vedi. No, non l'ho presa così perché "è di moda", la mia scelta ha un senso ben diverso. Ho sempre pensato non sarebbe mai stato lo spazio d'una vettura quello che avrei avuto assolutamente bisogno di riempire e, allo steso modo, ho sempre saputo che le cose a cui non avrei mai voluto rinunciare partendo sarebbero entrate in molto meno spazio di quanto si potesse pensare. Quello di cui ho sempre avuto bisogno occupa lo spazio che c'è tra me e i miei sogni. I sogni, quelli, poi, non li lascerei a casa mai! Quelli, son adagiati con cura nella "valigia" a cui tengo di più. "Cuore" lo chiamano tutti così; io la chiamo "valigia dei sogni". Se non fosse che quella forma con due curve e una punta, dicono rivolta verso sinistra, qualche volta la trovi così difficile anche solo da nominare, forse, i miei sogni, ci starebbero anche più larghi dentro. E' lì che li ho sempre adagiati, qualche volta ripiegandoli con cura, altre volte lasciando che qualche piega ne segnasse la superficie ché si sa, non tutti riesci a toccarli per davvero, così, ci lasci qualche segno almeno per non dimenticarli. L'ho appena detto, io con quella "valigia" lì ho un raporto difficlie, ma è anche quella a cui tengo di più. Lo so che ti stai chiedendo "perché" ed io vorrei davvero affidarti una risposta, ma non ce l'ho! Forse è perché, tutte le volte che la apro, i sogni sgualciti son molti di più di quelli piegati con cura che hai indossato o stai per indossare e, forse, è proprio per questo che oggi sto partendo. Lascio quelli che dovrebbero essere i "miei posti", quelli che mi hanno vista crescere, soffrire, gioire e che, ora, non possono nulla per trattenermi qui. Adesso ci siamo soltanto io e una partenza sgualcita che non si può più rimandare. La macchina è pronta, nell'abitacolo nessun bagaglio, solo la mia "valigia dei sogni", solo il cuore ché dovunque vada, qualsiasi cosa succeda: è lì che abito. Da sempre.

quasi silenzio

2010-06-18T16:59:00.007+02:00

Concetto spaziale, Attese - G. Fontana

Tutto intorno è bianco, eppure, la neve non c’è.
Tocco quel poco che posso con quel poco che ho.
Una distesa infinita di bianco e solchi profondi, null’altro.
Non più ferita, ma via.
Via ci sono anch’io, almeno un po’, quel tanto che basta per trovare la giusta distanza tra me e un rumore sordo soffocato nell’ovatta.
Quasi silenzio.
In lontananza un fruscio, è solo una lumaca che disegna qualcosa:

la giusta distanza tra l’impressione e il reale.

filoSoffia

2010-06-14T17:47:00.009+02:00

Maria Grazia Luffarelli - Festa di papaveri

“La prof d filoSoffia: bello! Ti vedo amante dei soffi d'aria perché quello sono i pensieri:soffi d'aria!”
M. me lo dice così, in un messaggio: uno di quelli tanto brevi da non lasciar scampo.
Io ed M. ci siamo incrociati in una foto, poi, tra qualche parola, niente di più.
Eppure, M. sembra proprio aver capito tutto, forse più di me.
Lui sorride, non è che sorrida a questo o a quello: sorride alla vita e te ne accorgi dal fatto che non serve molto per fargli allargare gli angoli della bocca.
La sua, però,non è una risata sciocca, al contrario, è il suo modo per accogliere la vita e lui, la vita, la vuole abbracciare proprio tutta.
Ha qualche idea confusa su quello che sarà, parla di giardini e fiori: “Serve un buon fiorista!”, dice, ma fa sempre parte di quella filosofia tutta sua che, qualche volta, faccio fatica a comprendere anch’io.
Non mi sforzo, non perché non sia interessante, semplicemente, non è necessario.

Perché voler capire sempre tutto?

Alle volte, è bello anche stupirsi per l’incomprensibile, soprattutto se porta a qualcosa di buono.

Fin'ora, M. e le sue idee, mi hanno contagiata strappandomi sorrisi.

Proprio come questa cosa della “filoSoffia”.
“Perché quello sono i pensieri: soffi d'aria!”, ripeto in silenzio.
Caro M., spero proprio che tu abbia ragione e spero che i miei soffi, abbracciando il vento, possano volare lontano.
Chissà che non riceva una risposta: una carezza di vento sul viso e un soffio caldo sul cuore.
Niente di più.

A due voci

2010-05-28T11:59:00.008+02:00

Die Tanzerin - Egon Schiele

“Non ci credo, no, non ci credo!” dice la voce bambina.

Vera ha una voce che proprio non riesce a zittire, anche se ce la mette tutta.

“Shhhh…piccola mia, vieni qui, stringiti forte a me e vedrai che passerà tutto.” dice una voce che pare accarezzare con dolcezza le incertezze della voce bambina.

Vera è capace di avvolgere con la stessa decisione dell’onda che prende con sé l’inquietudine del mare.

“Dici che un giorno sarà tutto lontano? Abbastanza lontano da non fare più così tanto male? Perché fa male, mi fa male, anche se qualche volta faccio finta di no.” mentre lo dice, la voce bambina, affonda il viso nella piega del braccio a cui si stringe con tutta la forza che ha.

Vera, qualche volta, ama nascondersi; è così brava a trovare nascondigli che succede che conti fino a cento e non riesca a trovarsi più.

“Dico che i fiori di pesco sbocciano puntuali a ogni primavera colorandola di rosa e dico anche che trovo delizioso questo colore quando danza tra i tuoi pensieri.”

Vera sa quel che dice e lo dice con serenità, come se, nonostante faccia ancora tanto freddo e la primavera sia così lontana, a quell’appuntamento volesse essere più puntuale dei fiori di pesco.

“Mi fa male lo stesso. Non va via. Non riesce ad andar via. Non voglio vada via: l’ho detto!" punta i piedi la voce bambina e lo fa con forza, spingendo il naso all’insù, quasi con irriverenza.

Vera, spesso, ha rischiato di cadere proprio per quella sua mania di guardare il cielo e seguire i contorni delle nuvole per disegnarle con il naso.

“Dillo piccola mia, forte, più forte che puoi. Ascoltati mentre lo dici e non aver paura di perdere l’equilibrio. Tu sai volare, ricordalo sempre.”

Vera ha smesso di scappare, è successo quando si è accorta di non avere più fiato, così, ha deciso di fermarsi per un po’. Solo il tempo di riprendere fiato per continuare a camminare e, all’occorrenza, a volare.

“L’ho detto, gridato, ascoltato e adesso? Io non riesco a volare, ho paura di volare, non so più farlo. Non costringermi , mi farei male e so che non vorresti questo per me.”

Vera infila tutti questi pensieri nel singhiozzo più lungo che ha. La stretta è sempre più forte e le piccole e candide gambe si incrociano senza trovar pace. Potrebbe cadere, ma non cade, come quando passeggia con il naso all’insù e si meraviglia d’esser così brava a disegnare tra le nuvole.

“Guarda, quelle non sono soffici e bianche ali? Chi è arrivata fin lassù per disegnarle? Sei stata tu! Allunga le braccia e afferrale!”

Vera, quelle ali le ha già viste altre volte, tutte le volte che credeva di non trovarle, di non trovarsi. Sa che funzionano: sono state disegnate con il naso e il naso non sbaglia mai.

“Io le prendo, mi fido. Sono così bianche e soffici, sembrano ciuffi di panna montata. Che buoni…voglio dire, che belli. Se poi mi viene voglia di mangiarli?"

Vera sorride, gli occhi sono tutti per quel pensiero bianco montato che quasi vuole assaggiare. La stretta non c’è più, adesso, le braccia sono tese a calcolare la distanza tra il naso e quei golosi ciuffi di panna svolazzanti.

“Mangia quel che vuoi, fa di quelle ali cibo per i tuoi pensieri di primavera, intreccia fiori di pesco tra i capelli e porta sempre con te la meraviglia dei tuoi grandi occhi curiosi. Andrà via e tu arriverai in tempo all’appuntamento, non ti perderai stavolta e, se succederà, basterà alzare gli occhi al cielo per ritrovati."

La paura non è andata via, Vera continua ad averne tanta, ma, adesso, ha anche un paio d’ali e una compagna di viaggio pronta a disegnarle la strada con il naso. Non è mai stata brava a disegnare, ma a nessun altro potrebbe affidare la mappa del suo viaggio. Soltanto occhi come quelli possono guidarla, occhi che guardano oltre, occhi che riescono ancora a guardare attraverso le bolle di sapone.

“Soffia”
“Sì, soffio”
“Ecco, adesso ci sono anche i colori. Sono pronta a disegnare”
“Sono pronta a volare”

senza titolo

2010-05-12T19:46:00.003+02:00

“Dove vai?”, mi chiedevi e a stento riuscivo a trattenere il mio sguardo in un respiro.

“I frutti sono maturi ed io ho una gran voglia di assaggiarli” rispondevo così nel tentativo di nasconderti semi di mela che tracciavano il sentiero tra i miei occhi e la strada.

Sempre diversa, sempre la stessa, eppure, sempre io.

Dentro

2010-05-05T12:43:00.011+02:00

New York interior - Hopper

Ho barattato con la luna una bugia per una bugia. Adesso, io e la mia bugia, ce ne stiamo in un piccolo angolo azzurro e arancio solo per noi. Abbiamo tutto quello che ci serve: il sole e un bel cielo in cui ricamarlo. Hanno provato a darci di più, che poi per noi è di meno, ma a noi non interessa. Ci bastano il sole, il cielo e ago e filo per ricamare. Ci piace il punto a croce, così siamo sicuri non ci lasceremo mai.
– Prima o poi c’incastreremo.- dice la mia bugia. Io le credo, non perché me l’abbia data la luna, ma perché lo sento.
- Tutto quello che senti è vero.- questo non lo dice la mia bugia. Questo lo dico io, forse lo diceva anche qualcun altro, di sicuro non la luna. Lei, la luna, non dice niente, ti guarda con il suo sguardo obliquo e ti sorride a metà, poi, tu decidi: prendere o lasciare.
Prendo!
Hai mai visto un cielo senza sole? E una croce con una stanghetta sola?
- Prima o poi c’incastreremo- penso.
Penso che la mia bugia è così sicura mentre lo dice ed io lo sento così forte.
Prendo!

E mentre lo dico mi ripeto: “Tutto quello che senti è vero”
- Lo so, è così vero che posso perfino toccarlo!- dico più convinta della mia bugia, ma stringo le mani e sono vuote.
No, non proprio vuote c’è un filo sottile, è rosso.
C’è, a me basta questo.
Ho un tramonto da ricamare in un cielo azzurro e un filo rosso. Potrei avere di più, per me è ancora meno.
Credo non lascerò, no: “Prendo!”.
Sì, prendo e, mentre lo penso, cerco di ritrovare il capo del filo rosso.
La luna continua a sorridere, io dormo tra le sue braccia, strigo il mio filo rosso e penso all’ago e alla paura che ho di pungermi, ancora.

- Tutto quello che senti è vero- mi basta ripeterlo per crederci e per sapere che non ho più paura.

fuga d'aprile

2010-04-19T14:51:00.006+02:00

Identity of meaning, R. Olbinski

Succede che in un pomeriggio d’aprile hai voglia di andar via, per un po’, non importa dove, ma lontano. Così, vai in quel posto solo tuo dove tutto ha sempre avuto colore, sapore ed odore diversi che se ti chiedono di spiegarlo, tu, nemmeno sai trovare le parole giuste. Parole, come se per ogni cosa ce ne fosse una, due, tre…anche di più, ma mi fermo al tre ché il tre mi assomiglia, tanto. Tanto tempo fa, c’era una terrazza e, su quella terrazza, una bambina giocava con il sole, confidava i suoi segreti al vento, aspettava la pioggia. Se ne accorgeva quando la pioggia decideva di arrivare, lei stava lì, salutava le nuvole scure e, poi, andava via. Non prima, non prima di aver salutato le sue amiche tutte avvolte nel tulle fumo di Londra o almeno lei le vedeva danzare così. Aveva sempre avuto un certo riguardo per quegli sbuffi grigi: - Del resto, anche alle nuvole può andar storto qualcosa!”- si diceva. Così, le nuvole arrivavano e lei le salutava andando via in silenzio. Perché sono arrivata fin qui? In terrazza, la mia terrazza intendo. Ricordo: è successo. Succede, poi, che ascolti parlare di te tra timbri postali sbiaditi e ricordi d’attesa. Ascolti e senti, non come allora, un po’ di meno, un po’ più distante. Succede. Succedono tante cose, tutte, meno quelle che vorresti e qualcuna che non sai nemmeno se la vuoi davvero. Intanto, lei, è ancora lì su quella terrazza e cerca di far arrossire le nuvole strizzando l’occhio al sole:- Del resto, anche le nuvole si sentiranno in imbarazzo, qualche volta- si diceva, nascondendo la luna in una mano. E un dolce imbarazzo avvolge anche la mia piccola fuga, nel correr via, arrossisco anch’io e non so neppure perché: è successo, in certi pomeriggi d’aprile è così che succede.

qualche volta, né più né meno

2010-04-12T19:20:00.006+02:00

Le corde sensible, R.Magritte

Qualche volta ci penso, non succede sempre: qualche volta, né più né meno. Più o meno succede così, qualche volta. Succede che arrivi il vento come quella sera, non una sera qualsiasi: quella sera fredda che piangeva. Arrivi tu. Tu, voglio dire, il vento. Da dove arrivi? Dove abiti adesso e, dimmi, una casa ce l'hai? No, non ce l'hai...almeno credo. Almeno, ti fermi per un po'? In giardino è fiorito il mandorlo e dei suoi fiori ha fatto un letto di nuvola. Solo per te. Continuo a pensarci, tra un sogno e l'altro, tra i petali disfatti d'un letto vuoto. Qualche volta volo via per non pensarci più. Qualche volta, né più né meno.

fuori stagione

2010-03-24T14:57:00.010+01:00

Puntuale. Si presentò in perfetto ritardo e tutto scivolò via come la pioggia tra le labbra.

[il tempo è solo un punto di vista]

Pensiero nudo

2010-03-09T16:27:00.005+01:00

Pensiero Metafisico - Rosanna Sabatino

Ascolta. Ascolta come tutto è bianco. Ascolta come tutto è immobile, come tutto trema. Ascolta questa musica. Pensavi un pensiero bianco potesse suonare così? Ascolta. Senza muoverti, lascia che tutto questo bianco suoni. Ascolta il suono bianco d'un pensiero nudo scolpito nel ghiaccio. Ascolta queste mani che tremano mentre tutto è immobile. Freddo. Ascoltami mentre tutto è bianco e non riesco a fare a meno di tremare. Ascolta.

improbabili panini da viaggio

2010-02-26T00:06:00.000+01:00

In viaggio. Ché non ne posso fare a meno di viaggiare, ché invece che imbottire la valigia dovrei trovare cose da lasciare. E lascio e prendo e lascio e riprendo e perdo. Se perdo ritrovo, quasi sempre. No. Però, però, sul serio, dove vai senza il supplì di vestiti? Un panino, devo infilare un panino nel tascone laterale del borsone e la borsa vintage per l’occasione vien fuori come un coccodrillo. Che ti dice? Mi è andato di traverso un calzino, dice il coccodrillo mangione, sbrigati a partire, sbrigati! E son qua, son qua con un supplì da ingoiare e un coccodrillo da salvare. Piange, piange e ride, piange, ride e piange il coccodrillo ed io sono ancora qua e tu sei là e il coccodrillo s’è infilato con la testa nel supplì. Un supplì al coccodrillo in sottoveste nera. Ho una sottoveste nera? Mah, forse sì, forse no, chissà. La tengo, può far sempre comodo, non si sa mai, magari il coccodrillo vuol mangiare. Sbrigati, sbrigati e scappa via, il coccodrillo ha ancora fame. Vieni di qua, scappa di là e nascondi quel foulard lui non lo sa ma nel panino, insieme ai cetriolini, non sai il sapore che dà. In viaggio. Sì, nella valigia solo fantasia.

legami

2010-02-13T18:36:00.006+01:00

Eppure, non credo sia così complicato farmi un regalo. Il graffio d'un gatto geloso, parole da tessere nel sorriso d'un pettine insolentemente sdentato e una data da ricamare sopra le righe d'un dire da interpretare. No, non credo sia complicato. Non credo neppure lo sia legare tutto con un bel filo rosso. Potresti tenere un capo del filo per te, sarebbe la mia parte di regalo , l'importante è che, poi, il resto lo possa srotolare, l'importante è che, io, abbia sempre un modo per poterti ritrovare.

Auguri.

Ovunque tu sia,

ammesso ci sia,

nonostante non sia.

[...queste parole hanno una data, non quella di oggi, quella di un 14 febbraio qualsiasi, uno di quei 14 febbraio senza un filo rosso e neppure un gatto geloso che, oltre che graffiare, sappia anche ricamare. Io un gatto così, ancora non l'ho mai visto, ma tu, se lo vedi, non fartelo scappare!]

L'Amore come dovrebbe...

2010-02-04T00:19:00.012+01:00

Mi affido alle parole di S. Agostino ché nulla aggiungerei ai suoi occhi che guardano l'Amore. L'Amore come dovrebbe. L'Amore com'è: per me.

L`Amore (S. Agostino)

Giovane amico se ami per la prima volta,

questo è miracolo della vita.

Entra nel sogno con gli occhi aperti e vivilo con amore fermo.

Il sogno non vissuto è una stella da lasciare in cielo.

Ama la tua donna senza chiedere altro all`infuori

dell`eterna domanda che fa tremare di nostalgia i vecchi cuori.
Ma ricordati che più ti amerà e meno te lo saprà dire.

Guardala negli occhi affinché l`anima tremi

e le veli di una lacrima la pupilla chiara.

Stringile la mano affinché le dita si svincolino

con il disperato desiderio di riunirsi ancora,

e le mani e gli occhi dicano sicure promesse del vostro domani.
Ma ricorda ancora che se i corpi si riflettono negli occhi,

le anime si vedono nelle sventure:

Non sentirti umiliato nel riconoscere una sua qualitàche non possiede.

Non crederti superiore, poiché solo la vita

dirà la vostra diversa ventura.

Non imporre la tua volontà a parole ma soltanto con l`esempio;

ed anche questa sposa tua compagna

di quell`ignoto cammino che è la vita,

amala e difendila poiché domani ti potrà essere di rifugio.

E sii sincero giovane amico: se l`amore sarà forte

ogni destino vi farà sorridere.
Amala come il sole che invochi al mattino,

rispettala come un fiore che attende la luce del mattino,

sii questo per lei e, poiché questo lei deve essere per te

ringrazia Dio che ti ha concesso la grazia più luminosa della vita.

Amore sulla scena, Marc Chagall

...e a Chagall sfumature d'emozione che, nonostante il tempo, non mutano d'intensità arricchendosi di tutto quello che l'occhio preso d'amore non serbava nitido nei ricordi lontani.

[questo post

è per me

per come dovrebbe

e per com'è

dentro]

goccia di luce

2010-01-28T16:20:00.005+01:00

Il sonno innamorato, Giovanna Moro

Il pensiero
scivola su orli di vento
tra le dita
il suono d’una goccia di luce
bacia labbra vermiglie

cullate nella neve

[...avevo solo bisogno di dirlo]

sulla verità ed altre bugie

2010-01-26T19:28:00.008+01:00

La verità è che il tempo ritorna, ritorna con lo stesso freddo pungente di quei giorni, gli stessi odori e lo stesso maglione rosso, solo che gli occhi sono un po’ diversi. La verità è che vorrei che questi giorni fossero giorni come quelli: con un regalo da scartare tra le mani e l’espressione curiosa e dolcemente spaventata. La verità è che nemmeno lo so quanto tempo è trascorso, a me sembra ieri, ma no, non è ieri è molto di più, troppo di più. La verità è che il tempo non mi lascia in pace, faccio di tutto per distrarlo, ma lui ritorna e mi parla, torna e non vuole mollarmi. Lo mollo io! La verità è che faccio finta. La verità è che, se potessi, sposterei indietro le lancette, anche solo per ritrovare quegli occhi e quel sorriso. No, non credo scapperei via, nonostante tutto. La verità è che il tempo ritorna, sì, ma tiene sempre qualcosa per sé e magari prende proprio quello che vorremmo indietro. La verità è che io, indietro, vorrei proprio quegli occhi e quel sorriso, niente di più. La verità è che la verità è un punto di vista, un compromesso tra il coraggio di accettare e quello di chiedere. Non ho paura di chiedere, sono stanca di accettare: è questa la verità! La verità, tutta la verità, nient’altro che la verità appartiene allo spazio ocra tra un rivolo e l’altro d’inchiostro che se potesse dire, ma non dice, si perde, scorre e si perde, come queste parole che, per la verità, la verità non fanno che smarrirla.

[Tutta questa non è che la verità: una delle tante bugie.]

se

2010-01-18T23:51:00.000+01:00

Se spengo tutte le luci ci sei tu. Se accendo una piccola luce, così piccola da non riuscire quasi a percepirla, tu, ti nascondi. Se animo con figure d’ombra quella piccola luce, tu, non resisti e vieni fuori. Solo un po’. Mi sfiori, accarezzi le mie storie d’ombra e luci. Sei con me. Resti con me, solo il tempo d’una improbabile danza tra il ranocchio e la principessa. Un po’ più di un po’. Se il ranocchio e la principessa dormono e le mani scivolano stanche, ma felici, lungo i fianchi, tu, le prendi con te. Mi prendi con te. A luce spenta, nell’unico spazio in cui vivi. Ombra e luce, danza di mani, sorriso serio acceso nel buio.

zuppa di stelle

2010-01-11T23:37:00.003+01:00

Moon Seed - Krista Huot

Colgo due stelle in questo silenzio bianco e le inzuppo in pensieri glicine e cannella. Un sorriso e un cerchio nella prima stella, la seconda stella sorride dell'indizio di luce su labbra ciliegia. Mi fermo. Solo un po', solo il tempo di mangiare stelle intinte in pensieri profumati. Riparto, c'è una terza stella da cogliere ed un pensiero d'ambra ancora tutto da bere.

d'appartenenza e non

2010-01-11T11:00:00.007+01:00

M’appartiene l’ostinazione nell’uso di una matita B2, destinata al chiaro scuro,per scrivere pensieri. Sono chiaro scuro anche loro ché tutto non è che meravigliosa mescolanza di luce e notte. Così, traccio tratti con precisione, con mano ferma e decisa per poi sovvertirne l’evidenza geometrica ammorbidendone i contorni e sfumandone l’intensità del colore con le dita. M’appartengono piccoli gesti come questi, fatti di pazienza, elusione dal tempo e amore. I contorni si sfumano con la giusta commistione d’anima e corpo. Le dita accarezzano il tratto deciso e, dopo un po’, questo s’addolcisce. Non m’appartengono carezze d’abitudine o circostanza, le mie, son sempre carezze d’amore, anche solo nella sfumatura d’un chiaro scuro. Ne sono sicura? Riporto alla mente la mia difficoltà anche solo di sfiorare un tratto e dico che: sì, ne sono proprio sicura! Non ho mai calcolato matematicamente una distanza spazio-temporale, non m’appartiene. Ho sempre considerato questo genere di distanza una risorsa più che un problema. Una possibilità. Ripenso alla brocca e penso che il senso della distanza, io, l’ho sempre trovato lì. Pensate ad una brocca vuota, è in terracotta [ io l’ho sempre immaginata così] ed ha un bel manico arrotondato; ebbene, io ho sempre visto il corpo della brocca molto più vicino all’acqua che può contenere che al manico con cui convive sempre.Anche quando la disegnavo da piccola, a disegno concluso, il manico mi sembrava sempre distante, bello, attaccato al corpo della brocca, ma distante, come se fossero diffidenti l’uno verso l’altra, due mondi vicinissimi, ma lontani. Ho sempre creduto alla brocca vuota appartenesse molto di più il pensiero dell’acqua da contenere che quel manico, ma questo pensiero, appartiene a me, ne sono consapevole, ho anche domandato a riguardo, tanti danno per scontata la vicinanza corpo della brocca–manico e nessuno vede quanto alla brocca manchi l’acqua.Questo pensiero, come tutti quelli che ho disegnato su questa pagina, fa parte di quelle piccole e quasi invisibili cose che la mia matita disegna con cura, pazienza e amore, sfumandone i tratti, chiedendo aiuto alle carezze delle dita, senza pretendere e volere che qualcun altro debba necessariamente capirli.

il sogno blu d'una chiave in una notte di mare nero

2010-01-11T10:40:00.008+01:00

Cosa sogna una chiave di notte? Un sogno blu. Cosa dice un sogno blu d’una chiave di notte? Silenzio, sto sognando! E nel silenzio, nel silenzio cosa c’è? Un cigolio, null’altro. Chi è? È il vento. Nel vento ci sono due pesci, uno rosso, l’altro azzurro. Si sfiorano, ma neppure si guardano. Non si parlano? No, sono muti. Muti come pesci? No, sono pesci muti e basta. Il punto è che non si incontrano. Mai. Oltre il punto c’è il mare. È nero con le onde disegnate con il gesso bianco. La chiave stanotte sogna. Dal sogno blu cola del rosso. Chi ce l’ha messo? Il vento. Il vento ci mette sempre del suo. Il mare s’è seccato, dei pesci solo un'impressione, il lucchetto ha una crepa e dalla crepa cola del rosso. Cosa sogna adesso la chiave? Due pesci, uno rosso, l’altro azzurro. Si incontrano senza neppure sfiorarsi. Negli occhi.

baciami

2010-01-11T10:35:00.003+01:00

Baciami. Bacia quel respiro d’anima che nessuno sa, quello in cui accado quando nessuno mi vede. Bacialo come se le tue labbra sfiorassero per la prima volta l’ impalpabile sostanza d’un sogno, per me lo sarebbe. Ti sei mai chiesto dove sono quando sorrido, quando spalanco gli occhi, quando piango e non riesco più a fermarmi, quando ti guardo appena prima di abbracciarti, quando, mentre ti stringo le mani, ti dico: baciami! Raggiungimi e baciami, bacia quel respiro d’anima che nessuno sa, che nemmeno io so. Come fosse il tuo primo bacio, per me lo sarebbe. Regalami quel bacio leggero ed incornicialo nell’alone profumato della luce soffusa d’una candela.

voli ad occhi aperti

2010-01-11T10:32:00.002+01:00

Volo via. Metto la coda d’aquilone più bella che ho, quella di fili d’erba vestiti di rugiada intrecciati a code di comete. No, non sono una cometa: lei cade, io volo. Volo via. Vado a vedere cosa c’è oltre il mare che ingoia il sole quando sembra un uovo sodo, quando vedi che scompare e ti chiedi se ai pesci piacciano le uova. Volo via ché tanto lo so fare, chiudo gli occhi e lo so fare, apro gli occhi e lo so fare ancor di più. Volo via. Ho deciso. Volo oltre l’istante in cui le spalle si voltano o lo sguardo non riesce più a saltare l’orizzonte. Non son brava a saltare e la ruota proprio non la so fare: io so volare, soltanto volare.

imbarazzo ciliegia

2010-01-11T10:28:00.002+01:00

Sai, oggi sarebbe bello anche solo sapere che mi aspetteresti alla stazione, sorriderei al solo pensiero di correre a prendere un biglietto e saltare su un treno. Destinazione? Io davvero non saprei, mi basterebbe sapere di averti accanto e sognare tranquilla tra le tue braccia. Giocheresti con i miei sogni facendoli scivolare tra le dita e veglieresti il mio sorriso trasformandolo in un bacio al mio risveglio. Mi manca l'attesa, non un'attesa qualsiasi: quella attesa. Mi manchi tu. Non è facile dirtelo, per farlo ho dovuto nascondere tutto il mio imbarazzo nel maglione color ciliegia che se mi accarezzi il viso e sfiori le labbra con le dita puoi assaggiarlo per quanto è rosso.

embrace

2010-01-11T10:27:00.003+01:00

- Cosa c'è?
- Niente, non riesco a far la piega a un pensiero.

giallo

2010-01-11T10:12:00.003+01:00

È appena giovedì, è arrivato sottovoce, così, senza far rumore, per non disturbare. Li riconosco certi giovedì, non vogliono dar noia: arrivano, salutano e poi s'adagiano sul letto di luce gialla offerto da un lampione. Mi piace la luce gialla dei lampioni, quando non è giaciglio, si fa manto accogliente ed io me ne accorgo: stringo le spalle, incrocio le braccia e le accarezzo per farmi calore. Mi sento. Sono calore, sono piccola stretta di spalle protetta dall'abbraccio di una luce gialla. Sono colore. Giallo, come il pensiero che stringo tra le braccia, come una sera dipinta d'autunno soffiata tra i respiri di un'armonica. Giallo, come il colore che mi manca, come te che non lasci questa appassionata melodia d'armonica. Come me con te, quando di quei respiri abbiam fatto colore. Giallo.

86400

2010-01-11T00:22:00.003+01:00

Le lancette che si ricorrono sull’orologio, riescono a stare insieme soltanto sessanta secondi, lo scrivo così: sessanta secondi, invece che un minuto. Sembra di più. Sembra, in realtà è sempre e solo un minuto, ma le lancette, di minuti insieme, in una giornata, ne trascorrono ventiquattro. Sessanta secondi insieme, poi, cinquantanove minuti lontane e di nuovo, dopo tremilaseicento secondi separate, un minuto insieme. Meglio dire: cinquantanove minuti separate e sessanta secondi insieme per ventiquattro volte in una giornata. Sembra di più o di meno: punti di vista. Sembra. Il tempo sembra, oppure è? Pensavo fosse, invece, qualche volta può sembrare, oppure si può perdere e non trovare più. Dov’è finito? Dove lo hai messo? Io non lo trovo più, sotto il letto non c’è. Dov’è? Mi sembra di averlo visto. No, l’ho perso dinuovo. Sembra, ecco, sembra! Le lancette stanno insieme solo per sessanta secondi ogni cinquantanove minuti per ventiquattro volte in una giornata. Ben ottantaseimilaquattrocento secondi, detto così sembra davvero tanto! Sembra, oppure è tanto? E cosa fanno le lancette quando non sono insieme? Una cammina a passo svelto, l'altra aspetta che la prima la raggiunga muovendosi a piccoli passi. Sono tristi quando non sono insieme? Non lo so, loro si rincorrono e basta. Alle lancette, forse, va bene, loro sono contente così, per loro un minuto per ventiquattro volte è abbastanza! E io? Io, cosa dico? Dico che c’è qualche minuto impigliato nel giro delle lancette che si rincorrono che a me è sembrato davvero tanto, che sembrava quasi scorrere troppo in fretta, oppure sembrava non scorrere mai e io, con tutta la convinzione che potessi, l’ho vissuto come se fosse. Forse lo era sul serio, quello che posso dire con tutta la serietà di questo mondo è che a me gli incontri delle lancette non piacciono. Preferisco passeggiare senza l'orologio e non sapere tra quanto e per quanto rimarrò impigliata tra le gambe delle lancette che si rincorrono; senza curarmi di tutto quel loro affanno per essere puntuali ad uno di quei loro sessanta secondi in cui smettono di essere due e diventano uno. Tutto questo, lo dico con un sorriso, per quello che posso ed in non più di sessanta secondi.

melodia

2010-01-11T00:19:00.001+01:00

Un giorno una melodia la prese con sé,
quel giorno comprese che
perdersi non è che ritrovarsi.

graffi

2010-01-11T00:06:00.004+01:00

Al centro d’una stanza d’ovatta.
Imprimo
sulle pareti battiti d’ali di farfalla.
Nel silenzio
armonia d'affondi di mani nel bianco.
Cerco luce.
Tra le dita raggi di vita soffiati da fari in corsa
e i miei pensieri graffiano il vapore.

incanto

2010-01-11T00:02:00.002+01:00

Mi farei incanto per quel fanciullo che, in te, brama l'incanto con meraviglia. Ché coi fanciulli, la ragione ha poco conto: quegli occhi, senton solo la ragione dell'incanto. Io stessa, fanciulla, abbraccerei con te il desìo degli occhi che stringon la magia dell'anima svelandone, nel silenzio di uno sguardo, i più segreti suoni.

il bacio nel pozzo

2010-01-10T23:53:00.006+01:00

Ho lasciato un bacio in un pozzo, ondeggia nel cerchio di latte che bagna le sponde della sera. Racconta, nel silenzio buio del pozzo, piccoli segreti nascosti tra pieghe di latte. Riverbero d’un bacio, rapito da un cerchio di latte, voce sottile del silenzio buio d’un pozzo.

attese

2010-01-10T23:49:00.013+01:00

Concetto spaziale attese, L. Fontana

Porto con me i tuoi occhi
ché oggi quando mi sei venuto incontro
non eri che quelli
Occhi scuri e sorriso spigoloso
che quasi mi tagliavo
che quasi dicevo
"Ahi"
L'avessi detto...
"Ahi"
avrei frantumato il cubo di ghiaccio
"Ahi"
e il tempo sarebbe scivolato via
Proprio come oggi
che traccia una linea curva e un uncino
sulla condensa dello scambio dell'uno col due.

[Non è colpa mia, io c'ero era il tempo in ritardo di uno]

mutamentoetempo

2010-01-10T23:36:00.004+01:00

Vi è un non luogo in cui spazio e tempo cessano d’essere, aldilà del perpetuo divenire. Non è semplicemente memoria, è chiudere gli occhi e riuscire a toccare il presente come se tutto fosse nell'accadere.

my Christmas tree

2009-12-08T18:58:00.004+01:00

Albero rosso, Mondrian

Hai mai visto un albero di Natale così?

Io sì: il mio!

Auguri!

suono di vetro

2009-11-05T17:06:00.006+01:00

Tra le linee di un sorriso
abita un suono:
carezza liquida
su un cerchio di vetro.

violapensieri

2009-10-23T14:06:00.007+02:00

Pensieri, Arianna Ruffinengo

È un violapensiero

quello che oggi mi conduce

a te.

Non me lo so nemmeno spiegare

Non credo di aver voglia di spiegarmelo.

E non si tratta di soffi azzurri su petali di margherita

né di mani che sfiorano pensieri giallo miele.

Sono violapensieri

null'altro.

Solo piccoli, evanescenti e opachi

pensieri:

viola.

passi

2009-09-10T22:22:00.011+02:00

Passi, veloce, come cometa, come respiro, come battito d'ali giocoso. Passi, distanti, eco sublime tra le pareti dell'altrove. Passi e non so più dove sono e non so più cos'è questo respiro che fingo di possedere, che irrora i ricami di luce di un suono, scivolando nel blu profondo di questo cielo che m'avvolge.

imbarazzo di luce

2009-09-01T16:28:00.007+02:00

Un nastro di luce arancio mi ha preso la mano, l'ha legata ad una mezza luna rossa con un solo occhio, socchiuso. Intanto, le nuvole velano pensieri amaranto che tanto somigliano ad una mongolfiera. Tu ridi ed io stessa rido di questi occhi di sole. Lo faccio in silenzio, nello stesso silenzio a cui ho regalato una promessa avvolta in un nastro di luce, imbarazzato dal sole.

quasi non...

2009-08-10T21:13:00.009+02:00

È come d’un sogno vestita, nuda come solo i sogni possono render la pelle quando la sfiorano. Di carezze fluttua la sua anima, come una stella in cerca d’un cielo. Cerca riparo, lei, che non ha paura d'esser sola, lei che intreccia desideri a code di stelle comete.
Ha bisogno solo d’un colore, uno solo e poi…
e poi non lo sa, proprio non lo sa e nemmeno vuole saperlo ché tanto questa è la notte in cui i desideri si sciolgono dalle code delle comete, bendano gli occhi colmi di brama e diventano realtà. A occhi chiusi. A occhi chiusi è così e lei lo sa. Lo sa, mentre con gli occhi al cielo si stringe in un abbraccio tutto suo ed in punta di dita suona una melodia che solo le stelle danzeranno e lei con loro, solo per questa notte, solo per lei.

[È la notte dei desideri
...e quasi me ne dimenticavo
...e quasi non la sentivo
...e quasi non mi ascoltavo]

La signora in giallo

2009-08-03T22:01:00.010+02:00

Una volta ho inseguito un riflesso di sole, aveva le sembianze di una vecchina che sbuffava nel suo camicione giallo, avrei voluto catturarla, ma l'ho persa. - Sarebbe perfetta sul mio davanzale- ho detto, tra uno starnuto e l'altro. Ormai rassegnata, mi son diretta verso il castello sul mare, ed ecco che, all'ultimo piano, l'ho ritrovata: era in un riflesso giallo appesa al muro nella sua casa che aveva le stesse dimensioni di un quadro. Mi son guardata attorno, il cielo era sereno, il mare taceva e nessuno, ma proprio nessuno, si sarebbe mai accorto del mio piccolo rapimento. Adesso è lì, sul mio davanzale, indossa dei piccoli abitini con le maniche che sembrano le ali di una coccinella, solo che son tutte verdi. La signora in giallo, perché è così che la chiamo, ha una cugina che vive in città, si chiama Lispeth, è una brava signorina, forse solo un po’ troppo vanitosa. Ogni tanto, la signora in giallo, prende i suoi bigliettini color crema, la penna stilografica ed invita la cugina di città a prendere il tè. Lo fa a suo modo, scrivendo di pattìni galleggianti, onde sorridenti e tanta, ma proprio tanta, voglia di guardare la vita attraverso il vapore di un buonissimo tè al girasole. [Tutto questo è vero, la signora in giallo esiste ed abita il mio davanzale, inseguendo il sole]

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2009-08-03T14:13:00.003+02:00

Buone vacanze a tutti

estate [come la vorrei]

2009-07-30T13:51:00.012+02:00

La vorrei come di sole e luce, come di brezza leggera, come se tra le immagini sfocate, animate dalla sabbia, ci fosse una promessa.
La vorrei di sorrisi e impressioni azzurro arancio sfumate di rosa, come di un imbarazzo improvviso sussurrato dal cuore, come di risa che solleticano la pancia.
La vorrei come non ne ho mai avute, come la gioia degli occhi che vivono l’anima, come i sogni che custodisco tra le ombre e che non vedono l’ora di fare un bel tuffo nel sole.

Intanto, mi preparo alla partenza...

tra le strade

2009-07-10T18:46:00.012+02:00

Tra le strade dei miei pensieri ho ritrovato il sapore della pioggia, la meraviglia dell’arcobaleno e il calore di un tramonto rubato al dover fare di una giornata d’estate. Ho vuotato la borsa delle intenzioni e vi ho riposto libri d’arte e musica per sognare, occhi curiosi da illuminare e vestiti sottili come fili d’erba da annodare. Ho ritrovato un sorriso e la voglia di andare, mi hanno ritrovato piccole mani che stringevano forte un aquilone da liberare.

"Se tutto ciò che cerco nasconde un movimento

Quale destinazione può incontrarci " (*)

(*) Strade, Subsonica

pensieri alla fragola

2009-07-07T18:09:00.009+02:00

Fragole fuori stagione, impregnano i miei pensieri d’inchiostro. Tento una fuga da tutto, anche un po’ da me, rifugiandomi nel respiro del Pensiero. Profuma di casa, porto sicuro di un tempo in cui potevi trovarmi nel codice segreto di un incontro di pensieri. Smetto di parlare con me, smetto di voler a tutti i costi comprendere.
Non sopporto i silenzi vuoti (punto)

"Non è non è non è che non ti capisca

però però non ho tempo

domani domani domani chi sa?" (*)

(*) Tricarico, Il bosco delle fragole

viaggio

2009-07-02T21:35:00.001+02:00

Avrei preso quel treno anche se fosse stato in corsa. Ci sarei saltata su, come salta l’incertezza la pelle che riconosce gli occhi. Senza bagaglio, se non l’attesa accarezzata tra le parole di una canzone e le macchie d’inchiostro di un vecchio libro ingiallito. Avrei sorriso ai miei occhi riflessi sul finestrino con la consapevolezza che il viaggio non è che una promessa che scivola tra le porte scorrevoli dello scompartimento d’un treno. Sarei stata puntualmente in anticipo: lo avrei preso.Lo avrei preso anche solo per quella tua espressione buffa che mi aspettava alla stazione e che rideva sotto i baffi, mentre mi legavi il cuore stringendomi le mani.

racconti di tamerici

2009-07-02T21:33:00.002+02:00

Si rincorrono. Là, tra le tamerici e i diaspri d'un selciato di vespro vestito. Impressioni di rosa, celiano gioiose, tra ombrellini di verde opaco e goccioline d'arancio. Tautologia d'un medesimo sentire adagiato su un letto d'ovatta e fiori.

è quel ricamo di tamerici che racconta di noi

ascolta(mi)

2009-07-02T21:27:00.004+02:00

Disegnami la strada per il mare. Di sale. Fanne un dipinto ed affidalo al dorso di un gambero. Disegna. Come fosse una mappa cifrata. Al contrario, dal mio tempo al tuo. Fa che mi ritrovi nel tuo sorriso, spelonca incantata avulsa dal tempo, dolce ricovero per la mia anima errante avvinta al canto delle tue linee di sale.

ascolta (mi)

(Qualche volta mi fermo ad ascoltare la pioggia, è in quel suono sottile che ritrovo le nostre mani che fanno l'amore.)

odore di partenza

2009-07-02T21:24:00.002+02:00

Odore di partenza. Polvere di carbone inghiottita nella caligine. Un bagaglio ancora da comporre. Fogli sgualciti, imbrattati d’inchiostro, sistemati alla meglio: a caso, come conviene che sia. Scarabocchi avvolti nelle lenzuola bianche e un mazzo di note colorate immerso nell’odore di bucato, sperando che stinga. Una fossetta, nascosta dalla polvere di carbone e una f da inghiottire. L’ultima lavatrice di parole sta quasi per asciugare. La f è rimasta bloccata nella centrifuga: abiterà lì. Il bagaglio è pronto, i capelli avvolgono i pensieri come una sciarpa e l’odore di partenza, adesso, si può quasi toccare.

Quando ho tirato giù le parole dallo stendino, ho trovato anche queste,le ho riposte tra le lenzuola bianche e il biglietto di sola andata.

confidenze d'un chiaro di luna

2009-07-02T21:19:00.004+02:00

Antonello Gurrado

Lentamente, ciondolano pensieri pensili legati alle diafane confidenze di un chiaro di luna. Tra le dita il tintinnio d'emozioni di cristallo appena sfiorate. Sei tu. io. E i contorni si liquefano in un abbraccio d'anime tra i veli bianchi della bruma della sera.

dondolando su un'altalena di luce

2009-07-02T21:17:00.001+02:00

Imprimi, in questa melodia d’effluvi di tempo, il colore dei bagliori dell’alba. Tu, mio diletto auleta dal timbro soave, soffia armonie di luce e fanne prezioso drappo per i nostri giochi d’ombra da vestire. Tra l’adagio e l’allegro, dondolo sulle tue ciglia socchiuse, mentre mi vivi in un’altalena di luce.

sogno tulipani

2009-07-02T21:14:00.003+02:00

Raccontami il sapore delle nuvole. A voce bassa. Raccontamelo, come fosse solo nostro. Rincorri queste vaghe chimere, chiudimi gli occhi con un bacio e fammele assaggiare mentre sbuffano come vele nel vento. Ascolto il sapore delle nuvole, dalle tue mani, nei miei occhi. A voce bassa. Mentre tutto corre e tutto ha il sapore di un sogno che sbuffa.

Stanotte mi tenevi la mano, mentre io mi addormentavo su un letto di tulipani.

baci profumati di nardo

2009-07-02T21:09:00.003+02:00

Scivola tra le mie mani il tuo sorriso. Lo riporto a me, disegnandolo sulle mie labbra. Rido, con i miei occhi e le tue labbra. Il mio sorriso scivola tra le tue mani. Adesso. Lo disegno sulle tue labbra. Con un bacio. Mi stringi, nel silenzio del tuo sguardo serio, ma io, ho ancora il tuo sorriso sulle mie labbra e negli occhi suggello una promessa con profumatissimo olio di nardo.

C'è un angolo del mio sorriso che somiglia al tuo, è lì che sono quando ho nostalgia del profumo di nardo.

abbracci d'inchiostro e desideri di zagara

2009-07-02T21:04:00.002+02:00

Scrivi. Ancora. Dipingi quello che anima gli occhi nel sogno. Sono nidiace tra le tue braccia d’inchiostro, dimoro nell’abbandono a questa serica sensazione d’appartenenza. Intanto nevicano petali di zagara. Nivei, come le nuvole che attutiscono i miei ritorni al reale. Fuori dal sogno, io, mi perdo. Ti perdo. Scrivi. Ancora. Parole, nido per cullare l'attesa che questo abbraccio d'inchiostro sia calore e non più soltanto rivolo di desiderio .

Ci ritroveremo nel vento, ti condurrà a me il profumo di zagara.

il suono della mia pancia

2009-07-02T21:01:00.001+02:00

Qualche volta mi perdi. Dici che non sai dove sono, mi cerchi in una parola, in uno sguardo sospeso, nelle figure che disegnano le ombre delle mie mani. Areni sull’esitazione di un’ipotesi. Eppure, io, ci sono, non mi nascondo. Sono soltanto nella mia pancia. È lì che puoi trovarmi quando, come nereide, gioco con le onde dei sensi e, dei pensieri, faccio collane di corallo e perle.

Te l’ho sempre detto, prima di innamorati dei miei pensieri, innamorati della mia pancia.

ebrezza di stelle e desideri

2009-07-02T20:58:00.001+02:00

Oppongo una frale resistenza alla tentazione di assaggiare ad una ad una le stelle di questa notte da assaporare. Mangio stelle e parole incerte sul ballatoio di labbra abbandonate al desìo di raggiungerti. Bevo anima e desideri. D’improvviso, son' ebbra di luce. Tengo l’equilibrio su questa mezza luna che ride del tuo stesso sorriso. Spengo la luce e mordo le labbra. Riconosco il tuo sapore.

ascolta.adesso

crepuscolo d'un sogno

2009-07-02T20:56:00.002+02:00

Ti ritrovo. Qui, nel brivido dello sfiorar leggero della melodia d’un paio d’ali di farfalla. Qui, mentre trattengo il respiro in una pausa. Fuggo ogni icastica rappresentazione di Te, tra le mia braccia, indossi fiaba e nuvola. Svesto i miei pensieri per trovare riparo nei tuoi e sei nenia per ogni mia piccola paura, lieve carezza sul mio corpo abbandonato alla tua cura. Sei qui, tra le mie mani, vivi i miei occhi chiusi. Abiti il crepuscolo di questo sogno di falene e musica.